MI enemigo letal llamado AUTOBOICOT

¡Y resulta que finalmente me anoté en la facultad! A partir de Marzo de 2016 voy a ser oficialmente estudiante de la carrera de Licenciatura en Psicología, algo que nunca en mi vida pensé que iba a hacer... nunca creí que iba a tomar el camino de la ayuda al prójimo como forma de vida... pero si, resulta que me di cuenta que tengo vocación para eso y qué mejor que armarme de valor y hacerlo. Todo esto no se gestó de un día para otro, está de más decirlo... llevó mucho tiempo de reflexión, investigación, lecturas varias, autodescubrimiento (mejor dicho, redescubrimiento...) y coraje... MUCHO CORAJE para vencer la enorme cantidad de miedos que me genera el haberme embarcado en esta aventura.

Y yo me pregunto: ¿por qué tantos miedos?

De todo haría... pero... ¿cómo superar esos miedos? ¿cómo ser libre?

 
Y yo me respondo: no es la primera vez que decido embarcarme en algo pensando que es "lo indicado". Ahora estoy super entusiasmada, feliz, llena de expectativas... de la misma forma en la que estuve con la misma cantidad de sentimientos y sensaciones cuando en el pasado me anote en otras carreras, cursos, gimnasios, tratamietos de estética... y todo terminó igual: abandonado.Y yo terminé igual: trsite, frustrada, con sentimientos de culpa, la autoestima por el piso... Entonces, es más que entendible que me pase ésto de estar literalmente cagada en las patas por más felicidad que tenga. Quizás en éste momento soy conciente de éstos miedos porque NO soy la misma que era en su momento... y efectivamente, tomo las decisiones con más recaudo y responsabilidad. 

Creo que está bueno ver el lado positivo de todo esto y pensar: "wow... estás cagada en las patas porque como ahora maduraste y entendés el impacto de ésta clase de decisiones, sabés que vas a tener que ser responsable, constante y perseverante para poder conseguir lo que te propusiste... y sabiendo que va a haber piedras en el camino, que no todo va a ser color rosa, que seguro te tardes más en llegar a la meta, NINGUNA de esas cosas tienen que ser motivos por los que abandonar este proyecto". ¡Bien ahí por poder pensar de ésta forma a pesar de todo!

Pero... cómo cuesta... ¿no? Digo, mantener presente de forma constante el motivo por el cual uno tomó una decisión... y cómo cuesta no perderse en los laberintos y las tentaciones del "lo dejo para después" o las voces malignas de la cabeza que te dicen "si total, al no valer la pena vos, tampoco va a valer la pena lo que hagas"... Y cómo cuesta esto de siempre luchar contra viento y marea... Y cómo cuesta convivir con una personalidad que tiene un alto grado de "autoboicot" corriendo por las venas...

Admito que tengo un doctorado en "Ponerme palos en la Rueda"... es todo un tema...

Soy mi propia enemiga, lo sé desde hace años, desde antes de empezar terapia... y sigo luchando para poder reconciliarme con esa parte mía que constantemente pareciera que necesita verme fracasar para sentir satisfacción y "felicidad". Me pregunto una y mil veces, ¿por qué ésta patología? ¿por qué ésta necesidad de castigo y fracaso para hacerme sufrir una y mil veces? Y pienso... pienso mucho... pienso sola, pienso cuando leo, pienso cuando escribo, pienso cuando escucho música y más que nada, pienso cuando estoy con la Psicóloga... y tenemos que obviamente seguir trabajando en este tema porque, creo yo, NO soy la misma que era hace tantos años atrás... y creo que es hora de que deje de tenerle miedo a la idea de "poder ser feliz sin momentos tristes de por medio".

Y yo me pregunto: ¿por qué esta obsesión con pensar que no te merecés ser feliz y te castigás tanto?

La historia de mi vida... que espero se transforme en algo mejor...

Y yo me respondo: ¡sencillo! Soy gorda, si soy gorda no tengo los mismos derechos que cualquier otro para ser feliz y tener una vida exitosa. Parecerá un slogan de publicidad para bajar de peso, pero es así como funciona mi cabeza. Si soy gorda, no puedo tener amigos (tal como me dijeron mis compañeros de sala de 3 años cuando era chica y me lo repitieron mis compañeros de preescolar... *TRAUMA DETECTED*). Si soy gorda y me gustan las mismas cosas que a los demás y encima manifiesto que me gustan, quedo como una ridícula... ¿cómo a una gorda le va a gustar escuchar cierta música y bailarla? Es una ridícula... Si soy gorda y me gusta un chico, OLVIDATE, ahí es la peor de las situaciones y humillaciones... como soy gorda, por más que sea la persona más copada e inteligente y buena onda del mundo, el chico NUNCA se va a fijar en mi (y en caso de que lo hiciera, seguro es por una apuesta o para hacerme ilusionar al pedo). Si, es así como funciona mi cabeza. Los ejemplos suenan muy adolescentes, pero son los primeros que se me vinieron a la cabeza... de hecho, son lo que más me quedaron grabados luego de tantos años de la misma mierda... el mismo maltrato... la misma discriminación...

En mi actualidad, 31 años, casada, 1 hija, trabajo, proyectos a futuro... SIGO luchando con esas voces burlonas dentro de mi cabeza que me dicen que por ser GORDA, yo NO tengo derecho a ser como cualquier otra persona... complejo el tema, ¿no? No saben la vergüenza que me provoca confesarlo tan abiertamente... mucha vergüenza, sinceramente...

Éste es el cartel con el que yo veo todas las oportunidades que me da la vida...

PERO... volviendo a apelar al lado positivo de las cosas, me quedo con la última oración de arriba: "31 años, casada, 1 hija, trabajo, proyectos a futuro"... Creo que si le hubiera dado bola a las voces de mierda todo el tiempo, no hubiese podido lograr siquiera haber llegado a tener 31 años... De seguro me hubiera quedado en el camino...

Entonces... ésto significa que hay una parte de mi que es fuerte, MUY FUERTE, y que le da batalla al autoboicot y hace muchas cosas para poder salir adelante y dejar de sufrir. Creo que el poder darme cuenta de ésto, es uno de los grandes pasos que estoy dando para saber que mi paraguas no es tan blandito como yo pensaba... y que efectivamente me estoy fortaleciendo cada día, con cada experiencia, un poco más.

Tormentas va a haber siempre... altibajos al por mayor... pero el cómo YO voy a estar parada bajo la lluvia o el granizo, usando mi paraguas, es lo que me va a salvar y me va a mantener en buenas condiciones para cuando salga el sol.


¡Salud (mental) para tod@s!
La Loca del Paraguas