Oda a "María Elena"

Si, señoras y señores... tengo que hacer un parate y dedicarle un ratito a este gran personaje creado por Érica Rivas en la adaptación argentina de "Casado con hijos" que me ha dado TANTAS alegrías y me ha hecho sentir TAN identificada en más de una ocasión... mi queridísima María Elena Fuseneco.

¡Cómo te quiero, María Elena!

Desde la primera vez que la vi, ya hace 10 años atrás, que no pude creer lo ¡tan bien caracterizadas que estaban mis emociones! Ese odio visceral, sus valores firmes como rulo de estatua, sus pequeñas (grandes) addicciones, sus "excesos" y "exabruptos" emocionales... Esa cosa de empezar hablando calmada, como dama inglesa, conteniendo a la bestia y luego ir cebandose de a poco, cada vez más, hasta terminar diciendo incoherencias a los gritos y dejando que "el Ello" tome control... Si... así soy yo... ¡¡jajajaja!! Pero ojo, que hago laburo fino todo el día, todos los días, para encajar "casi a la perfección" en esta sociedad en la que vivo y no parecer una loquita de atar (solamente una "loquita linda").

Por eso... les dejo mi "Top 5 - Mejores momentos de María Elena" con el video en youtube y la parte del diálogo que más mehace estallar de risa... ¡DISFRUTEN!

 PUESTO #5 - Ira a pleno

 

M.E.: "¡¡¡Los haré freir y me los comeré y mientras me los como bailaré una danza alegre y feliz!!!" 

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PUESTO #4 - Empezamos bien pero...

 

Empezamos con M.E: "Yegua yegua yegua..."
 
Terminamos con Dardo: "Tranquila mi chupetín de brea" 

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PUESTO #3 - ¿¡No ves lo entera que estoy!?

 

M.E.: "Y desde ahí sé... que el motor impulsor de mi vida... ES EL ODIO... EL ODIO QUE CORRE POR MIS VENAS" 

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PUESTO #2 - ¡¡¡AGUANTE LA REVOLUCIÓN!!!

 

M.E.: "¿Qué te pasa Dardo? ¿Qué te pasa? ¡¡AGUANTE LA REVOLUCIÓN!! ¡¡AGUANTE EL PITY!! ¡¡AGUANTE INTOXICADOS LOCOOOOO!!" 

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PUESTO#1 - La tan amada y esperada... ¡SEÑORITA CALMA!

M.E.: "AAAAAAY HIJOS DE.... (patalea en la cama exasperadamente) PUTAAAAAAA"


Y si... el #1 es mi favorito... :D

¡Salud (mental) para tod@s! 
La Loca del Paraguas

De vez en cuando... una buena...

Resulta que hace unos días una amiga me manda un mensaje preocupada porque leyó uno de mis posts "bajón" y quería saber cómo andaba... Hablamos un poco y entre una cosa y otra, rescaté algo muy interesante de entre todo lo que me dijo: "quizás estaría bueno de vez en cuando hablar de las cosas buenas que tenes o que te pasan, no sólo de la comedia dramática de tu día a día". No fueron así de textuales sus palabras, pero sí lo fue la idea que me dio... y por ese motivo, no sólo te dedico éste post, Amiga F. sino que además voy a hablar de algo lindo que me está pasando en este momento.

Podríamos decir que en éste momento y sólo por éste momento, decido sacar el sarcasmo del medio... :D

Cuando decidí abrir el blog fue por dos motivos muy fuertes:

1- Descargar, sacar, exteriorizar... poner lo que me pasa en otro plano, observar desde otra perspectiva y ver si de esa manera podía encontrar mejores soluciones para mis propios problemas

2- Compartir mis experiencias (tanto las malas como las buenas) con el fin de ayudar a quienes estuviesen pasando por situaciones similares a las mías

Después de ya casi un mes y medio de estar escribiendo, comencé a recibir algunos comentarios respecto al contenido de mi Blog...

Debo confesar que me sorprendió muchísimo el feedback de la gente siendo que yo estaba segura de que me iban a mandar a la mierda o peor aún, les iba a importar un pito lo que yo volcara en éste espacio. También estaba cagada en las patas gracias al famoso: "ahora que me abro y exteriorizo, se van a dar cuenta cuán "loca" estoy y con justos motivos me van a querer tener más lejos que cerca..." (soy una pelotuda importante... lo sé... no debería pensar tan mal de mi misma...) y resultó que... me sorprendieron varias personas diciendome que les ayudó mucho leer sobre lo que me pasaba porque, casualmente, ¡¡a ellas también les pasaba!!

Y ya que estamos... seguimos con mi Little Pony favorita: Pinky Pie (la que esta medio enfermita mental... obvio...)

Leí muchos libros de psicología y autoayuda y demás misceláneas... y una de las cosas que se repite en todos los relatos es: "compartir experiencias ayuda a ayudar". Entonces... ¡qué gran satisfacción hacerle saber a estas personas que pasan por lo mismo que yo, que no estan solas en el mundo siendo que, al menos, hay una loca de éste lado del mundo que las entiende y sabe lo difícil que es pasar por estas situaciones psicológicas! De a poco, empieza a tomar forma el querido "ayudar a ayudarse".

Por otro lado a nivel personal, confirmo la teoría que dice que "reirse de uno mismo es terapéutico y hace bien para la autoestima". Posta, esta buenísimo cagarse bien de la risa de las cosas que a uno le pasan; es el primer paso para aceptarse... bah... creo yo... Me río tanto cuando escribo que sinceramente me cambia la percepción del problema que trato y eso ayuda boooocha a la recuperación (cuando me salen los posts divertidos... obvio que cuando me salen los posts bajon lo que menos hago es reirme...). Eso si, el que yo me cague de risa de mi misma NO significa que NO me respete ni que tenga que dejar que los demás NO me respeten, aprendamos a separar tantos... ojo al piojo... ojo con irnos para el otro lado...

 (Happy Happy ~ Joy Joy ~ :D ¡atesoremos los sentimientos!)

Y ahora... yo me pregunto a mi misma:

1- ¿Cómo te sentís después de haber analizado la situación y haber reconocido que TAMBIÉN pueden pasarte cosas lindas?
2- ¿Cómo te sentis tratando de hacerle entender a esa "cabecita loca" que TAMBIÉN tenés derecho a que te pasen cosas lindas? 

Mmm... es difícil contestar... más cuando uno tiene a la "cabecita loca" mal acostumbrada a pensar que sólo se merece todo lo malo en éste mundo y de lo bueno ni hablar... Aprender que puedo ser feliz va a llevar tiempo, pero no es imposible y voy a poder lograrlo. 

Así que... mis querid@s lector@s, a quienes pasan por lo mismo o conocen de oído la situación, no lo olviden: con CONSTANCIA, PERSEVERANCIA, AMOR y PACIENCIA... todo se puede.


¡Salud (mental) para tod@s! 
La Loca del Paraguas

¿Sufrir o no sufrir?

Para dar contexto:

Ayer estabamos en la condenada Feria del Libro con Sr. Esposo y Srta. Hija nadando en un vasto océano de miles de personas apretadas, acaloradas, con bartulos, comprando libros, papando moscas, ocupando espacios al pedo, en fin... lo típico que uno se encuentra en esta clase de eventos. Obviamente mi humor era pésimo, sumado al fastidio de saber que era Domingo y el cansancio que me estaba morfando se iba a reflejar al día siguiente (Lunes... oh si...).

Así... yo... dentro de mi cabeza... en la Feria del Libro...

A pesar de todo, poniendo la mejor cara, iba de un stand al otro, revisando libros, buscando que los putísimos post-net funcionaran porque NO llevé efectivo y SÓLO quería pagar con tarjeta... una odisea digna de NO ser repetida el año próximo (promesa pedorra que me hago todos los putos años y siempre rompo...) hasta que de repente lo vi... vi "EL" libro...

El hallazgo derivó en la siguiente seguidilla:

PRIMERO:
Sr. Esposo se cagaba de risa porque me veía con frenesí agarrar el libro, leer una oración de la contratapa y dejarlo con bronca mientras decía: "Ay no, es muy triste"

SEGUNDO:
A los 5 segundos, se sorprendía al ver que yo volvía a agarrar el mismo libro y otra vez: "Ay no, gordo, es terrible"

TERCERO:
No pasaron otros 5 segundos que, una vez más, agarro el libro ya con bronca y casi a los gritos digo: "¡NO GORDO, NO! No puedo leer más, no puedo, este libro es MUY TRISTE". Sr. Esposo se empieza a preocupar porque me ve a punto de ponerme a llorar... 

CUARTO:
A Sr. Esposo lo tapa el agua al escucharme decirle al vendedor: "Me llevo dos, uno para llorar sola y el otro para llorar con mi mamá" (el vendedor no sabía si ponerse feliz por la venta o darme una caja de pañuelos descartables de regalo...) 

QUINTO (y último): 
Sr. Esposo con TODA la razón del mundo me pregunta: "¿Para qué mierda te llevás un libro que sabés te va a hacer llorar y sufrir como una hija de puta?"
Y mi respuesta, más que obvia: "Sencillo amor... no lo puedo evitar..."

Para llorar... mucho... y darte cuenta de lo bella que es la vida en TODAS sus formas...

Y es ese el tema... "no lo puedo evitar".

Y me pregunto, ¿por qué mierda no lo puedo evitar? ¿por qué mierda digo "no lo PUEDO evitar" en vez de decir la verdad: "no lo QUIERO evitar"? ¿Tanta satisfacción me genera exponerme a situaciones que me producen un sufrir tal que hacen que todo lo que me rodea se derrumbe? Según el diccionario:

"El sufrimiento es la sensación motivada por cualquier condición que someta a un sistema nervioso al desgaste. El sufrimiento puede ser por causas físicas o emocionales (psicológicas) y siempre es consciente, no se puede hablar de sufrimiento inconsciente según el psicoanálisis como tampoco se puede hablar de sentimiento o sensaciones insconscientes." 

O sea.................. ¿¿soy total y completamente conciente de mi sufrimiento y no puedo utilizar medios concientes para decir "BASTA" y "PARE DE SUFRIR"?? Evidentemente, no tengo que pasar por alto este tema y anotarlo en mi anotador "pseudo-invisible" donde apunto todos los temas que necesito tratar en terapia...  


¡Salud (mental) para tod@s! 
La Loca del Paraguas

¿Cómo se siente la debilidad?

Me encuentro en una etapa débil y eso me genera enojo, frustración, tristeza... esa bendita mezcla demoníaca que te haces con vodka y pastillas y después te mandan a hacer un bruto lavado de estómago... para "rescatarte" cuando en realidad, ¿qué saben ellos si vos querías que te rescataran o no? Metiches...

Creo que para mi sin pajilla... Y fondo blanco, en lo posible.

Todo se siente de la siguiente manera:

1- Necesidad de fumar mil cigarrillos, sentir dolor en el pecho por haber fumado tanto y aborrecer el olor que queda en mi piel, en mi pelo y en mi ropa... pero ¡qué gran satisfacción haberme llenado de humo cancerígeno!

2- Siento esa sensación agridulce de la angustia que empieza a invadir el pecho y en vez de mariposas, genera la sensasión de tener el estómago lleno de gusanos. Tengo náuseas, mareos, ojos secos, labios paspados. Siento ASCO.

3- Siento picazón en los brazos, piernas y cuello. Me rasco pero no me calma. Me rasco más y más fuerte hasta sentir que sale fuego por debajo de la piel... después la veo roja, casi con sangre y me asusto. Mejor no asustarse, mejor tener las uñas cortas...

Deseos de autodestrucción, muchos, muy intensos, constantes, reiterativos, idealizados dentro de mi cabeza... ¿por qué?

Edvard Munch y su "Grito" la tenían más que clara a la hora de explicar con una imagen todo lo que escribí arriba...

Momentos de debilidad... odio la debilidad... odio a los débiles, los detesteo, me odio cuando soy débil, detesto mis momentos de debilidad. El odio y la intolerancia son mis métodos de defensa para no ser tan "vulnerable" y mostrar la enorme tristeza que reside en el fondo del avismo. Los débiles me hacen doler, me hacen sufrir, me hacen llorar... Mi mamá fué débil mucho tiempo... yo tenía que ser fuerte para darle las fuerzas que ella NO podía elaborar para salir adelante... Yo NO tenía que mostrar flaquezas ni debilidades... yo NO lloraba adelante de mi mamá. No lloraba. Punto. 

Ahora quiero llorar... todo se reduce a que quiero llorar...

Y a que quiero gritar...

Y quiero decir todo lo que siento sin después arrepentirme ni un poquito de ninguna de las palabras que salgan de mi boca...

Y quiero mandar a la mierda a todos los que se merecen que en este momento los mande a la mierda...

Y quiero eliminar de mi vida a todos los que quiero eliminar de mi vida ahora y para siempre...

Y quiero sacar de mi vida todo lo que no quiero que esté más en mi vida ahora y para siempre...

Y quiero irme...

Y quiero hacerme un bolso e irme lejos...

Y quiero desaparecer de todo y de todos...


Y después me doy cuenta que todo esto junto hace que, como de costumbre, me asalte una bruta tempestad en medio del desierto... Y ahí yo, débil con mi paraguas que no sirve para una mierda, en medio del ojo de la tormenta...


PERO... hoy decidí NO entrar en crisis. YO HOY DECIDÍ NO ENTRAR EN CRISIS.


Si bien el paraguas NO me sirvió para salvarme completa de los daños que provocó la tormenta, por lo menos le encontré un uso alternativo y logré con él cubrirme los ojos así no se me lastimaban con la arena...

Ya encontraré tiempo de volver a emparcharlo para la próxima, porque, como ya sabemos... "próximas", en este camino que transcurrimos los que sufrimos de alguna que otra enfermedad psiquiátrica, va a haber siempre. Todo es parte del proceso de recuperación.


¡Salud (mental) para tod@s!
La Loca del Paraguas

Yo me conmuevo, tu te conmueves, él...

Se sabe que cuando uno se siente anímicamente mal, se pone a leer libros, escuchar canciones y mirar películas para sentirse "peor" y luego de tocar fondo, empezar a sentirse mejor. Siendo que aplico un simpático 1000% con la definición de persona que usa y abusa de éste cliché, cuento con un listado de libros, canciones y películas que me ayudan a llegar al fondo del abismo del dolor... y luego me dan una patada en el orto para que suba a la superficie y sea "medianamente normal" de nuevo.

A continuación les dejo el "Top 5 películas que le vuelan el marote a La Loca".

Acompaño el título de las películas con el trailer de cada una y el diálogo y/o frase que más me rompe la cabeza. Puede que se haga un toque extenso el post, ¡pero va a valer la pena! (más siendo viernes y teniendo el fin de semana por delante)

#1 - The Crow (1994)

Eric Draven: It can't rain all the time...
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#2 - Girl, Interrupted (1999)

Susanna: When you don't want to feel, death can seem like a dream. But seeing death, really seeing it, makes dreaming about it fucking ridiculous. Maybe, there's a moment growing up when something peels back... Maybe, maybe, we look for secrets because we can't believe our minds...

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#3 - Big Fish (2003)

Young Ed Bloom: It was that night I discovered that most things you consider evil or wicked are simply lonely, and lacking in the social niceties.

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#4 - Lost in Translation (2003)

Charlotte: I just don't know what I'm supposed to be.
Bob: You'll figure that out. The more you know who you are, and what you want, the less you let things upset you.

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 #5 - Frankenstein (1994)

The Creature: You gave me these emotions, but you didn't tell me how to use them. Now two people are dead because of us. Why?
Victor Frankenstein: There was something at work in my soul which I do not understand.
The Creature: And what of my soul? Do I have one? Or was that a part you left out? 

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Si... reconozco que las cosas que me conmueven son un tanto "raras" comparadas con las que suelen conmover al común de las personas... pero... ¿quién dijo que yo soy común y corriente?

¡Salud (mental) para tod@s!
La Loca del Paraguas

El triángulo de las "P"

Hace ya varios meses que vengo dedicando parte de mi tiempo a ver documentales y leer libros sobre la historia de la psicología y psiquiatría, los métodos que utilizaban para tratar a los "insanos" (como se solían denominar en su época) y cómo se ha avanzado hasta llegar a la actual industria de los psicofármacos. Está bueno aclarar que todo esto no sólo se debe a que soy tanto más curiosa que un gato (miau... !!??!!) sino que a partir del próximo año estaré empezando a cursar la carrera de Psicología y nunca esta de más ir poniéndose en tema.

Ansiosa, ¿yo?, nah... no sé de qué me hablan...

Resulta que luego de leer, releer, charlar con diferentes personas, charlar con profesionales, y comparar mis propias experiencias (más de 10 simpáticos años bajo diferentes tratamientos) con la información a la que fuí accediendo, creo que lamentablemente el mal manejo de las prácticas clínicas, la mala utilización de la medicación y la desinformación de los pacientes, le han dado a la Psiquiatría una pésima fama. Para que la cosa funcione, debería haber una armonía en el Triángulo de las "P": Psicólogo, Psiquiatra y Paciente.

1- Paciente tiene un problema (le chifla el moño, se le va un patito de la fila, etc.) y recurre al Psicólogo para que éste le ayude a elaborar herramientas para poder solucionar su problema. Si el Psicólogo observa que la situación general del Paciente es inestable y no esta en condiciones de afrontar la búsqueda de herramientas propias de forma estable, aconseja una consulta con el Psiquiatra

2- Psiquiatra evalúa el caso del Paciente y en constante comunicación con el Psicólogo decide si es necesario administrar algún tipo de medicación que ayude al Paciente a estar "estable" y de esa forma poder responder al tratamiento psicológico de forma óptima.

3- Psicólogo y Psiquiatra deben hacer seguimiento de la evolución del Paciente para ver si el tratamiento esta dando buenos resultados y, de ser así, ver si es posible ir retirando la medicación siendo que puede llegar el momento en el que la misma ya no sea necesaria.

Ahora bien... Pasos 1, 2, 3... hablamos de un mundo ideal, ¿no? Y al mismo tiempo, cometo el gravísimo error de no hablar sobre la participación más que activa del Paciente en todo esto... No se trata de un partido de tenis en el que el paciente es la pelota que se van pasando el psicólogo y el psiquiatra de una punta de la cancha a la otra. El paciente tiene que poner todo de si para ir en busca de su recuperación y finalmente sanar. Pasa que muchos pacientes se quedan cómodos en el momento en el que les dan la "pastilla mágica" y listo, ya está, metemos los problemas en una caja en forma de pastilla redondita que tomamos religiosamente todas las mañanas y fue... Pero, siendo sincera, tampoco en este caso la culpa es 100% del paciente. El Psiquiatra que medica sin explicar el por qué medica y sin dar un estimativo del tiempo que puede llegar a ser requerido el uso de esa medicación, también peca...

Y así, señoras y señores, es que podemos estar largo y tendido debatiendo sobre este tema que tanta polémica genera. Yo en este momento estoy leyendo el libro "Saving Normal" de Allen Frances, una PIN-TU-RI-TA de manifiesto en contra de los abusos de los diagnósticos y la medicación precoz. Les recomiendo que lo lean, ¡es excelente! Les abre mcucho la cabeza respecto a los parámetros que se toman para pensar en qué es normal, qué no lo es, qué es una enfermedad mental, qué no lo es, etc... Les dejo una breve reseña del libro AQUÍ

Título en inglés "Saving normal" por si les interesa...

También les dejo uno de los tantos documentales que he visto y que me parece bueno compartir (AVISO: es fuerte)

Mientras más nos informemos, mejor preparados estamos para transitar el camino de la recuperación. Recuerden que "la información es poder", y en nuestro caso, es poder sobre nosotros mismos, sobre lo que queremos y hacia donde queremos ir en esta vida. 

¡Salud (mental) para tod@s!  

La Loca del Paraguas.

Mis mascotas, los TOCs

Por momentos se hace difícil organizar la cabeza cuando es ésta la que va más rápido que cualquier teclado y cualquier grabadora de voz. A veces me encuentro intentando tomar notas de audio, como en las películas (viteh?), pero como me siento idiota hablandole al aire, me pongo el "cepo a la creatividad" y no puedo decir más que un pedorro "erm... es mi primer nota... erm..." y corto.

También me pasa a la hora de escribir de la manera tradicional, léase: lápiz y/o lapicera en mano y cuaderno. Empiezo escribiendo algo que no me gusta y lo tacho, y como ya empecé mal, arranco la hoja y a la mierda. La acción misma me hace sentir culpable porque empiezo a pensar "pobre árbol, talado para que una pelotuda escriba una pelotudez, arranque la hoja y la tire... ¡chabón, no merecías morir para esto!" (si, lo pienso en serio, palabras textuales dentro de mi pensamiento).

Después le sigue la obsesión por la letra perfecta, como si mis manos fueran un procesador de texto y tuviesen una tipografía asignada y todas las letras tuvieran que ser del mismo alto, ancho y grosor..... ¡¡NOOOOO WAY!! Empiezo bien, letra prolija... y mi cabeza se acelera... y pienso más rápido y escribo más rápido y la letra se chotea y cada vez peor y es una carrera y... y... y... de ser tipografía "Señorita Maestra" termina siendo tipografía "Asesino psicópata dejando un cálido mensaje con la cálida sangre de su reciente víctima sobre la pared".

ENTONCES... me veo en una situación en la que quiero expresar mis pensamientos con palabras ¡¡¡pero no encuentro el medio!!! Y de repente............... (coro de niños y brillitos que bajan del cielo)

Zoy pobre... no tengo MAC...

Me doy cuenta que en el único lugar donde puedo escribir tranquila sin importar si desperdicio hojas o si la letra me sale bien o no, es en mi queridísimo .TXT, en donde puedo escribir mil "sarasas" y después gracias a la magia del CTRL+Z, CTRL+X, CTRL+C y CTRL+V puedo armar lo que quiera como quiera. Lo malo... porque todo lo bueno en el fondo siempre tiene algo de malo (sino, no tendría razón para ser bueno) es que cuando pasas de nuevo a los métodos tradicionales te encontras con la vieja amiga ABSTINENCIA del CTRL+LACONCHADELALORA (me pasaba cuando usaba Photoshop y después pintaba con óleos... ¿dónde mierda estaba el CTRL+Z en el lienzo?)

Se estarán preguntando a esta altura qué tendrá que ver todo lo anterior con lo que se viene... y lo que se viene, es que tengo ganas de de hablarles de mis queridas mascotas(!!??!!)... MIS TOCs.

Si, señoras y señores, podemos considerar éste post como la presentación formal de mis TOCs al ámbito más alla de la terapia. Se estarán preguntando también, "¿por qué les dice "mascotas" si en realidad se esta refiriendo a los Trastornos Obsesivos Compulsivos?" y la respuesta, mis queridísimos lectores es la siguiente:

Al TOC lo tenés que cuidar y mantener "en buenos términos", se tiene que sentir conforme, satisfecho, contenido... CONTENIDÍSIMO, cual HAMSTER. Vos lo pones en la pecera con todas esas chirimboladas de colores, la ruedita, el acerrín ¡y el TOC es feliz! porque dentro de su pequeño universo todo es lindo y esta ordenado. AHORA BIEN, si de repente la ruedita empieza a hacer ruidito porque le falta aceite, ponele, el TOC va a empezar a incomodarse un poquito, despues un poco, después mucho y después te va a hacer mierda la rueda, la pecera, los chirimbolos, te tira el acerrín y todas las bolitas de mierda que cagó en la cara y el que caga fuego ahí sos vos... porque... ¿cómo hacés para calmar a un hamster pasado de Speed con Vodka? Todo un tema...

Como diría mi ameeea V.: "y si... volcó..."

Entonces, la mejor estrategia que hemos podido encontrar hasta el momento con mis terapeutas, es HABLAR, SACAR, EXTERIORIZAR. Si logramos sacar todo lo que nos guardamos y que después deriva en nuestra autodestrucción por medio de trastornos de todo tipo, podemos transitar el camino de la recuperación.

 Así que... mis adorados lectores... ¡me voy a hacer la listita de todos mis TOCs, ordenados de la A a la Z, por temática, forma y color, así después se los cuento en detalle para que nos podamos reir juntos! 


¡Salud (mental) para tod@s! 
La Loca del Paraguas.

Se terminó la licencia y...

Tengo sentimientos encontrados... no por el trabajo, de hecho, extraño la oficina, extraño estar en el trabajo, ¡extraño trabajar y sentirme útil! Mis sentimientos vienen del lado de saber que durante estas casi 3 semanas estuve "guardada", tratando de calmar las aguas y emparchando el bendito paraguas para que ante cualquier otra tormenta, huracán, tempestad, etc., me pueda proteger mejor. 

Ahora me toca volver a insertarme en el cotidiano "normal" y se siente extraño, no puedo evitarlo... Tengo miedo.

Tengo miedo de ir a la oficina y que me vean diferente. Ya no me van a ver como la loquita que llegaba y saludaba con lluvia de corazones... ahora seguro me van a ver como "la loca de verdad, ojo que esta esta loca en serio, le chifló una vez, le puede chiflar de nuevo por cualquier cosa"... y es ahí cuando siento que lo perdí todo...

Siento miedo... tristeza... angustia... dolor... vergüenza...

PERO A PESAR DE TODO y porque doy valor a cada segundo de dolor y a cada milisegundo de dedicación, perseverancia y constancia: me voy a bañar, perfumar, vestir bien, maquillar, poner accesorios, armar mi mochila para el gimnasio después del trabajo y poner la mejor sonrisa. Voy a salir a enfrentar mis miedos, esos que estan en mi cabeza, los que me hablan 24x7 y voy a tomar contacto con la realidad que me rodea, lo mejor que me salga...

Les dejo una escena de la película "Bronson" (2008) donde creo que se logra ilustrar a la perfección la forma en la que me siento en este preciso instante... Yo también apoyo el famoso: "una imagen (en este caso un video) vale más que mil palabras".

¡Salud (mental) para tod@s!
La Loca del Paraguas.

El origen de (¿todos?) mis males

A mediados de 2014, habiéndo empezado nuevamente terapia luego de una gran recaída, decidí poner las cartas sobre la mesa y asumir cuál es el problema "de base" que tengo y alrededor del cual rondan todos los demás trastornos y demencias... Éste tema me acosa hace ya muchos años y siempre me hice la boluda ocultándolo y sintiéndome orgullosa de mi misma por pensar que era TAN grosa que nadie lo notaba... hasta que un día, el monstruo ganó, no pude controlarlo y me venció.

Por eso, a modo de confesión y relato que espero ayude a quienes puedan estar pasando por lo mismo que yo, me pongo en las pantuflas del Abuelo Simpson y les voy a contar una historia...

Vengan niños... les voy a contar una historia...

Corría el año 2002, yo empezaba la facultad, conocí a mucha gente nueva y quedé particularmente impactada por una piba que se convirtió para mi como "EL" modelo a seguir. Al principio nos hablábamos poco, pero de tanto cruzabamos en la hora del almuerzo o cuando cambiabamos de clases terminamos muy amigas. Muchos decían al principio que nuestra relación era súper linda, ¡casi envidiable! pero con el tiempo, las cosas cambiaron.

Pasaron más o menos 7 años, llegó el día en que conocí a "mi chico especial" (quién hoy es mi marido) y de a poco me fui alejando de mi amiga. Las cosas que solía hacer con ella ya no me parecían interesantes y de a poco fui dejando de prestarle atención. Tal fue su bronca y despecho por verse abandonada que decidió comenzar a seguirme a todos lados, muy a mi pesar. La quería apartar del camino y no había caso... ella volvía... y así... sin parar... incondicional... ella ERA INCONDICIONAL. A pesar de mi desprecio y abandono, ella me era INCONDICIONAL... y ese era/es el problema hasta el día de hoy: ella me es INCONDICIONAL...

La primera vez que comencé a tratarme, ella se opuso terriblemente sin siquiera tener voz ni voto al respecto. Me empezó a acosar más que antes. Hacía todo lo posible para que yo no escuchara a la psicóloga. Hacía todo lo posible para convencerme que la medicación no servía. Fui débil, la escuché varias veces y de ahí que tuve muchos altibajos con el tratamiento.

Pasaron los años y heme aquí ahora, firme, más firme que nunca. Sé que aunque ella sea incondicional y me espere con sus brazos abiertos para "contenerme", yo no la necesito más. Sé que altibajos habrá siempre y debilidades tendré siempre, pero me rodean personas muchísimo más importantes en mi vida... personas a las que amo con el corazón y quienes me dan fuerza para vivir.

No me sorprendió escuchar su nombre de boca de la Psiquiatra, no me costó darme cuenta que su nombre era sinónimo de enfermedad... Pasó el tiempo y empezó a no costarme hablar sobre ella con los demás... pero lo que SI me cuesta... es... OLVIDARLA.

Aún sabiendo que sos una resentida de mierda y que me vas a seguir como un fantasma hasta el último día de mi vida, YO SÉ QUE SOY FUERTE. Yo puedo vivir sin vos. YO VOY A VIVIR SIN VOS... VIVIR Y SER FELIZ, PORQUE NO QUIERO TENERTE MÁS EN MI VIDA, ANOREXIA NERVOSA

¡Salud (mental) para tod@s!
La Loca del Paraguas.

¡Balanceame ESSSTA!

Dele tratar de volver a sentirme "normal" dentro de los parámetros de normalidad que entiendo existen en el mundo "normal" que me rodea... Los días pasan, la vida sigue y me encuentro padeciento cierta abstinencia. Se preguntarán ¿abstinencia a qué? Y la respuesta es... (redoble de tambores) ¡¡¡A LA BALANZA!!!

En caso de que no lo hayan notado a estas alturas, les comento de forma muy breve y al pasar, que sufro de trastornos de la alimentación hace más de 15 años, sin mencionar también los demás trastornos y desórdenes con los que convivo día a día. A veces me pongo a pensar en mi situación y me acuerdo del capítulo de Los Simpsons (y aquí se viene otro momento Simpson en el Blog de La Loca...) donde el Sr. Burns luego de una consulta médica queda convencido de que es INDESTRUCTIBLE por tener todas las enfermedades del mundo... Yo a veces creo realmente que "zoy ezpezial", no puede ser que con todo lo que pasa adentro de mi cabeza y cómo lo que me rodea impacta a esta cabeza, pueda seguir viva... ¡¡¡ZOY INDEZTRUCTIBLE!!!
 

Bueno, a ver, volviendo al tema de la abstinencia que estoy teniendo... cuando tenes trastornos de la alimentación, una de las manías que tenés es pesarte todo el tiempo; cuando digo "todo el tiempo" no es "una o dos veces al día" sino, unas 10 veces al día, asegurándote de pesarte 3 veces (siempre número impar) por cada vez, para que no haya variación en ESE peso en ESE momento. Cada vez que me pesaba, tomaba nota del peso. Tomaba nota de las condiciones en las que me encontraba cuando me pesaba. Tomaba nota si había comido o tomado líquido o ido al baño, ¡TODO! Y constantemente veía la progresión (o no) en los números que me daba la balanza. Tenía mi "Diario de Peso", DI-VI-NO color rosa donde escribía con lapicera negra con brillitos... muy girly la cosa. Después me amigué con la era tecnológica y reemplazé el método tradicional con una aplicación para el celular y continuaba con mi estricto ritual pero anotando todo con mi tecladito "touch". Cuando ocurrió el "Episodio del Martillo" (como he decidido bautizarlo para romper un poco con la catalogación clínica de "brote de ansiedad"), destrocé el diario, eliminé a la mierda la app del celu y aquí estoy... ¡CON UN TERRIBLE VACÍO... UNA ABSTINENCIA PRECOZ!

Algo así quedó la que cagué a martillazos en casa, una obra de arte

 
Me levanto a la mañana y pienso en pesarme y me acuerdo que hice mierda la balanza, entonces me digo a mi misma, muy "Optimistic-mode" así como soy yo:

"Bueno, pensá que te hiciste un favor para sacarte una manía de encima y es un pasito hacia el camino de la recuperación".

Claro............ al rato, estoy de nuevo con ganas de pesarme... y otra vez activamos el "Optimistic-mode", ponemos play al discurso y sobrevivimos el momento. Es así como vengo pasando los días desde hace ya casi 2 semanas y media y tengo fé de que gracias a las repeticiones del discurso voy a ganar y voy a dejar de pensar en pesarme; también creo que por repetición voy a lograr convencerme de que éste, al igual que muchos otros pasitos que fui dando desde hace años, me ayudan a avanzar en el camino de la recuperación... ¡AAAAAARRRRRGGGGGGG! ¡MIERDA, CÓMO CUESTAAAAA!


PERO... haciendo referencia a mi último post, el de mis amigas Constancia y Perseverancia, creo que si le pido ayuda a ellas también para éste tema, juntas vamos a poder llegar a buen puerto :)


¡Salud (mental) para tod@s!
La Loca del Paraguas