DARK BLUE

Sufrir de depresión... saber que uno tiene la condición y convive con ella todo el tiempo... eso de saber que en realidad no se cura, solo puede mejorar o, en el peor de los casos, empeorar y llevarte "a la línea recta" de la no vida...

Hoy... uno de esos días en los que el clima no ayuda, la comida no ayuda, la economía no ayuda, la compañía no ayuda... NADA parece estar ayudando a mejorar el ánimo y uno siente que de a poco se deja caer en el pozo oscuro de la tristeza y soledad...

LA TRAGEDIA... porque llueve y me molesta física y anímicamente la humedad.

LA TRAGEDIA... porque decidí iniciar una dieta que si bien, le va a hacer muy bien a mi organismo, hoy no me siento con fuerzas de seguirla al pie de la letra.

LA TRAGEDIA... porque económicamente las cosas se ponen complicadas... porque se vence el contrato con la inmobiliaria y todo esta muy caro y no sé qué vamos a hacer.

LA TRAGEDIA... porque las personas que necesito que esten más cerca son las que hace un tiempo más lejos están y me duele entender la distancia y me duele aceptar que hay cosas que no van a cambiar nunca.

LA TRAGEDIA... porque hoy no me siento con las energías suficientes para poder afrontar todos estos temas y al mismo tiempo ser una persona funcional en otras áreas de mi vida que NECESITAN que yo sea funcional.


Y trato de respirar.

Y trato de "desensibilizar".

Y trato de visualizar.

Y trato de entender.

Y trato de solucionar para avanzar.


¿Avanzar a dónde?

 

A veces me siento un poco perdida. De hecho, me siento MUY perdida. Hagoi fuerza para que los pensamientos destructivos no ganen terreno y así poder avanzar, pero... ¿hacia dónde? ¿vale la pena todo el esfuerzo?


Sinceramente, una pena... No escribo hace bastante, han pasado muchas cosas de las cuales varias son muy buenas y tenía ganas de compartir... pero se ve que una vez más, nuevamente muy a mi pesar, la oscuridad me envuelve y me cuesta ver la luz.



La luz me encandila... en realidad no me gusta mucho... 


¡Salud (mental) para tod@s! 
La Loca del Paraguas

La piedrita en el camino

A veces tengo ganas de cerrar todo, como cuando uno cierra un local, pone el cartelito de "Nos fuimos" y tira las llaves al río... Hacer la gran Windows, mandar todo a la papelera de reciclaje y reciclar forever and ever sin siquiera generar un punto de restauración, porque... justamente... la idea... es NO volver a ese punto nunca más... (#NERD).

Me sucede, puntualmente, que cuando me caigo se me complica booocha levantarme... más que nada cuando hablamos de caídas emocionales... ondas... a ver, si camino por la calle montada en un cohete cósmico como siempre, ensimismada en mi "To Do list" y de repente no vi la puta piedrita y salí disparada cual escupida de músico al otro extremo de la cuadra... Seh... alta vergüenza, pero no me queda otra que levantarme, sacarme la mugre que se me pegó del piso, acomodarme, fijarme que no se me haya roto/caído/perdido nada y seguir montada en mi cohete cósmico. ¿Qué secuelas te pueden quedar? Algún moretón, sentimiento de vergüenza que, dependiendo de tu estabilidad emocional, te puede durar una o mil cuadras... Te preguntás: "¿qué cara habré puesto? ¿digna de una recopilación de bloopers?" Te podés tentar de la risa y como ídola cagarte bien de la risa desde el momento en el que besas el piso hasta que te levantás y seguís caminando... Tratás de recordar el momento exacto del impacto y visualizas si había o no gente alrededor mirandote... y si, señoras y señores, ACÁ viene el tema en cuestión: ¿te ayudaron a levantarte? ¿se quedaron mirando con cara de poker? ¿notaron siquiera que alguien pasó de estado vertical a estado horizontal, o siguieron en la suya como si nada? ¿se rieron de vos? ¿hablaron por lo bajo con sus acompañantes? Oh si... cuando terceros pasan a formar parte de la escena, las cosas cambian categóricamente...

Besando el piso... con todo el alma... básicamente...

Si nadie se calienta en darte una mando para levantarte, los querés prender fuego vivos y torturarlos hasta que te pidan a gritos que los mates (si, así de extremista). ¿Cómo pueden ser tan desconsiderados e hijos de una grandísima puta de no involucrarse y siquiera preguntarte si estás bien o si necesitás algo? Ahora... si efectivamente, te ayudan... te querés matar de la vergüenza y no sabés cómo mierda hacer para tirar la bomba de humo y desaparecer de la faz de la tierra... ¡BASTA! ¡Aléjense de mi! ¡NO ME MIREN! ¡NO ME MIREN!

Y es aquí mismo donde llego al punto al que quería llegar: ¡¡¡NO HAY CHOTA QUE TE VENGA BIEN, QUERIDA!!!  

La vida es sencilla, mucho más sencilla de lo que pensamos y somos nosotros mismos con nuestro uso y NO uso de la razón los que la hacemos TAN jodidamente complicada... Caerme... si... caerme me puedo caer yo, se puede caer cualquiera y puede ser por mil motivos. Que te ayuden o no, puede también ser por mil motivos, uno no está dentro de la cabeza de las personas que participan del escenario en donde ocurre la caída como para saber qué mierda les pasa por la cabeza en ese momento de sus vidas... quizás hay muchos que la están pasando violentamente peor que yo... y yo porque no puedo perdonarme haber tropezado con una piedrita de mierda, creo que todos son unos cretinos y no puedo salir de mi ataque de ira contra el mundo... ¿qué complicado que suena todo... no?

Pero... como siempre apelo a la actitud POSITIVA por más que tenga el velo negro de la depresión y la angustia sobre los ojos, voy a seguir pensando que todo tiene solución.

Tropezarse con una piedrita en las calles hechas mierda de Buenos Aires es algo más común de lo que yo creo... Que la gente esté ensimismada mucho más de lo que yo misma lo estoy, también es muy común (lamentablemente cada vez más común)... Que de vez en cuando me pasen cosas NORMALES como tropezarme con una piedrita... también es algo común... y creo que es un muy buen momento para empezar a permitirme salir del papel de "persona enferma, estigmatizada por uno o varios diagnósticos" y reconocer, como dice mi Psicóloga, que soy más normal de lo que yo misma creo...

Asi que... veremos... veremos si me puedo ir acostumbrando de a poco a aceptar que puedo ser normal... que de hecho...  

SOY NORMAL 


¡Salud (mental) para tod@s! 
La Loca del Paraguas

Goooosfraaaba... ¡Y LA PUTA QUE TE PARIÓ!

No, queridos hermanos y hermanas... evidentemente NO tengo chances de (por lo menos en el corto plazo) encontrar ni una sola palabra que me ayude a controlar la ira... cosa que, está de más decir, ¡¡¡ME DA MUCHA BRONCA!!!

No pude haber encontrado mejor imagen para ilustrar mi estado mental durante el último mes

Debería empezar el post diciendo algo más del estilo: "Querido diario... la estoy pasando mal... todo me hace enojar... me siento intranquila... malhumorada... me siento que quiero prender todo fuego y danzar mientras veo que todo, absolutamente todo arde... y luego de que esos pensamientos me invaden, me lleno de culpa y angustia y me dan ganas de llorar desconsoladamente..." ¡¡¡PERO NO!!! Estoy con tanta bronca por dentro que ni siquiera me sale expresarlo de una manera cordial, humorística, etc... yo qué sé... Hace como 2 semanas que no puedo sentarme a escribir y tengo mucho para escribir... y ¡qué bronca no poder sacar nada que motive a salir adelante a nadie! ¡qué bronca ni siquiera poder encontrar palabras para yo misma poder motivarme a salir adelante!

ERM....... seh... en parte.... si....

Y qué ganas de deshacerme del poco filtro aplicado que todavía me queda y mandar a un par de personas bien a la mierda... qué ganas de deshacerme definitivamente de todo lo que me hace mal, de soltar finalmente todo lo que necesito soltar, tanto pensamientos, como gente, como cosas... y sentir por una putísima vez que puedo estar liviana y "dejarme llevar por el viento como una hoja"... bien zen... bien Osho... Pero no, saben... no se puede... ¿por qué? SENCILLO >>> ¡¡¡PORQUE NO SÉ CÓMO MIERDA HACERLO!!!

Conocerme... necesito conocerme. Necesito dedicarme tiempo a mi misma para conocerme, para reconocerme, para redescubrirme, para darme cuenta de una vez por todas que ya no soy más la que era, que ya no tolero lo que antes toleraba y que ya no da lo que antes sí daba... Todo esto de dejarme abandonada al costado de la ruta no hace más que generar más y más odio para conmigo misma porque, al final de cuentas, lo que veo que me fastidia y da bronca de muchos de los que me rodean, no termina siendo más que el reflejo de lo que no soporto y tolero de mi misma.

Pero qué post de mierda este... pero al mismo tiempo cuán necesario era escribir esto mismo que estoy escribiendo. Sencillo, el que quiere leer, que lea... el que quiere hacerse cargo de alguna de mis palabras porque tiene cola de paja, ¡bienvenido sea! quizás ayude a que las relaciones mejoren... o qué se yo... 

¿Dónde está la puerta ésta así voy a la consulta?

¿Mi plan?

¿Tengo algún plan?

Obvio... yo soy "Señorita Plan de la A a la Z", a mi lo que me sobran son planes para salir de los problemas y resolver cualquier contratiempo. Éste es sólo un momento de mierda, quizás se está extendiendo un poco más de lo normal, pero no significa que vaya a durar para siempre. La salud no ayuda, estoy con un condenado estado gripal que no me abandona, descompostura gastrointestinal y así, seguimos sumando... Fuí al Nutricionista y aumenté 2kg en 2 semanas, bue-ní-si-mo... Quizás necesite bañarme en vinagre y pintarme las uñas de rojo más seguido, a ver si espanto a las malas ondas...

En fin...

Plan... si, hay plan para salir adelante... y es el de siempre: NO RENDIRME.


¡Salud (mental) para tod@s!
La Loca del Paraguas

MI enemigo letal llamado AUTOBOICOT

¡Y resulta que finalmente me anoté en la facultad! A partir de Marzo de 2016 voy a ser oficialmente estudiante de la carrera de Licenciatura en Psicología, algo que nunca en mi vida pensé que iba a hacer... nunca creí que iba a tomar el camino de la ayuda al prójimo como forma de vida... pero si, resulta que me di cuenta que tengo vocación para eso y qué mejor que armarme de valor y hacerlo. Todo esto no se gestó de un día para otro, está de más decirlo... llevó mucho tiempo de reflexión, investigación, lecturas varias, autodescubrimiento (mejor dicho, redescubrimiento...) y coraje... MUCHO CORAJE para vencer la enorme cantidad de miedos que me genera el haberme embarcado en esta aventura.

Y yo me pregunto: ¿por qué tantos miedos?

De todo haría... pero... ¿cómo superar esos miedos? ¿cómo ser libre?

 
Y yo me respondo: no es la primera vez que decido embarcarme en algo pensando que es "lo indicado". Ahora estoy super entusiasmada, feliz, llena de expectativas... de la misma forma en la que estuve con la misma cantidad de sentimientos y sensaciones cuando en el pasado me anote en otras carreras, cursos, gimnasios, tratamietos de estética... y todo terminó igual: abandonado.Y yo terminé igual: trsite, frustrada, con sentimientos de culpa, la autoestima por el piso... Entonces, es más que entendible que me pase ésto de estar literalmente cagada en las patas por más felicidad que tenga. Quizás en éste momento soy conciente de éstos miedos porque NO soy la misma que era en su momento... y efectivamente, tomo las decisiones con más recaudo y responsabilidad. 

Creo que está bueno ver el lado positivo de todo esto y pensar: "wow... estás cagada en las patas porque como ahora maduraste y entendés el impacto de ésta clase de decisiones, sabés que vas a tener que ser responsable, constante y perseverante para poder conseguir lo que te propusiste... y sabiendo que va a haber piedras en el camino, que no todo va a ser color rosa, que seguro te tardes más en llegar a la meta, NINGUNA de esas cosas tienen que ser motivos por los que abandonar este proyecto". ¡Bien ahí por poder pensar de ésta forma a pesar de todo!

Pero... cómo cuesta... ¿no? Digo, mantener presente de forma constante el motivo por el cual uno tomó una decisión... y cómo cuesta no perderse en los laberintos y las tentaciones del "lo dejo para después" o las voces malignas de la cabeza que te dicen "si total, al no valer la pena vos, tampoco va a valer la pena lo que hagas"... Y cómo cuesta esto de siempre luchar contra viento y marea... Y cómo cuesta convivir con una personalidad que tiene un alto grado de "autoboicot" corriendo por las venas...

Admito que tengo un doctorado en "Ponerme palos en la Rueda"... es todo un tema...

Soy mi propia enemiga, lo sé desde hace años, desde antes de empezar terapia... y sigo luchando para poder reconciliarme con esa parte mía que constantemente pareciera que necesita verme fracasar para sentir satisfacción y "felicidad". Me pregunto una y mil veces, ¿por qué ésta patología? ¿por qué ésta necesidad de castigo y fracaso para hacerme sufrir una y mil veces? Y pienso... pienso mucho... pienso sola, pienso cuando leo, pienso cuando escribo, pienso cuando escucho música y más que nada, pienso cuando estoy con la Psicóloga... y tenemos que obviamente seguir trabajando en este tema porque, creo yo, NO soy la misma que era hace tantos años atrás... y creo que es hora de que deje de tenerle miedo a la idea de "poder ser feliz sin momentos tristes de por medio".

Y yo me pregunto: ¿por qué esta obsesión con pensar que no te merecés ser feliz y te castigás tanto?

La historia de mi vida... que espero se transforme en algo mejor...

Y yo me respondo: ¡sencillo! Soy gorda, si soy gorda no tengo los mismos derechos que cualquier otro para ser feliz y tener una vida exitosa. Parecerá un slogan de publicidad para bajar de peso, pero es así como funciona mi cabeza. Si soy gorda, no puedo tener amigos (tal como me dijeron mis compañeros de sala de 3 años cuando era chica y me lo repitieron mis compañeros de preescolar... *TRAUMA DETECTED*). Si soy gorda y me gustan las mismas cosas que a los demás y encima manifiesto que me gustan, quedo como una ridícula... ¿cómo a una gorda le va a gustar escuchar cierta música y bailarla? Es una ridícula... Si soy gorda y me gusta un chico, OLVIDATE, ahí es la peor de las situaciones y humillaciones... como soy gorda, por más que sea la persona más copada e inteligente y buena onda del mundo, el chico NUNCA se va a fijar en mi (y en caso de que lo hiciera, seguro es por una apuesta o para hacerme ilusionar al pedo). Si, es así como funciona mi cabeza. Los ejemplos suenan muy adolescentes, pero son los primeros que se me vinieron a la cabeza... de hecho, son lo que más me quedaron grabados luego de tantos años de la misma mierda... el mismo maltrato... la misma discriminación...

En mi actualidad, 31 años, casada, 1 hija, trabajo, proyectos a futuro... SIGO luchando con esas voces burlonas dentro de mi cabeza que me dicen que por ser GORDA, yo NO tengo derecho a ser como cualquier otra persona... complejo el tema, ¿no? No saben la vergüenza que me provoca confesarlo tan abiertamente... mucha vergüenza, sinceramente...

Éste es el cartel con el que yo veo todas las oportunidades que me da la vida...

PERO... volviendo a apelar al lado positivo de las cosas, me quedo con la última oración de arriba: "31 años, casada, 1 hija, trabajo, proyectos a futuro"... Creo que si le hubiera dado bola a las voces de mierda todo el tiempo, no hubiese podido lograr siquiera haber llegado a tener 31 años... De seguro me hubiera quedado en el camino...

Entonces... ésto significa que hay una parte de mi que es fuerte, MUY FUERTE, y que le da batalla al autoboicot y hace muchas cosas para poder salir adelante y dejar de sufrir. Creo que el poder darme cuenta de ésto, es uno de los grandes pasos que estoy dando para saber que mi paraguas no es tan blandito como yo pensaba... y que efectivamente me estoy fortaleciendo cada día, con cada experiencia, un poco más.

Tormentas va a haber siempre... altibajos al por mayor... pero el cómo YO voy a estar parada bajo la lluvia o el granizo, usando mi paraguas, es lo que me va a salvar y me va a mantener en buenas condiciones para cuando salga el sol.


¡Salud (mental) para tod@s!
La Loca del Paraguas

Oda a "María Elena"

Si, señoras y señores... tengo que hacer un parate y dedicarle un ratito a este gran personaje creado por Érica Rivas en la adaptación argentina de "Casado con hijos" que me ha dado TANTAS alegrías y me ha hecho sentir TAN identificada en más de una ocasión... mi queridísima María Elena Fuseneco.

¡Cómo te quiero, María Elena!

Desde la primera vez que la vi, ya hace 10 años atrás, que no pude creer lo ¡tan bien caracterizadas que estaban mis emociones! Ese odio visceral, sus valores firmes como rulo de estatua, sus pequeñas (grandes) addicciones, sus "excesos" y "exabruptos" emocionales... Esa cosa de empezar hablando calmada, como dama inglesa, conteniendo a la bestia y luego ir cebandose de a poco, cada vez más, hasta terminar diciendo incoherencias a los gritos y dejando que "el Ello" tome control... Si... así soy yo... ¡¡jajajaja!! Pero ojo, que hago laburo fino todo el día, todos los días, para encajar "casi a la perfección" en esta sociedad en la que vivo y no parecer una loquita de atar (solamente una "loquita linda").

Por eso... les dejo mi "Top 5 - Mejores momentos de María Elena" con el video en youtube y la parte del diálogo que más mehace estallar de risa... ¡DISFRUTEN!

 PUESTO #5 - Ira a pleno

 

M.E.: "¡¡¡Los haré freir y me los comeré y mientras me los como bailaré una danza alegre y feliz!!!" 

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PUESTO #4 - Empezamos bien pero...

 

Empezamos con M.E: "Yegua yegua yegua..."
 
Terminamos con Dardo: "Tranquila mi chupetín de brea" 

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PUESTO #3 - ¿¡No ves lo entera que estoy!?

 

M.E.: "Y desde ahí sé... que el motor impulsor de mi vida... ES EL ODIO... EL ODIO QUE CORRE POR MIS VENAS" 

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PUESTO #2 - ¡¡¡AGUANTE LA REVOLUCIÓN!!!

 

M.E.: "¿Qué te pasa Dardo? ¿Qué te pasa? ¡¡AGUANTE LA REVOLUCIÓN!! ¡¡AGUANTE EL PITY!! ¡¡AGUANTE INTOXICADOS LOCOOOOO!!" 

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PUESTO#1 - La tan amada y esperada... ¡SEÑORITA CALMA!

M.E.: "AAAAAAY HIJOS DE.... (patalea en la cama exasperadamente) PUTAAAAAAA"


Y si... el #1 es mi favorito... :D

¡Salud (mental) para tod@s! 
La Loca del Paraguas

De vez en cuando... una buena...

Resulta que hace unos días una amiga me manda un mensaje preocupada porque leyó uno de mis posts "bajón" y quería saber cómo andaba... Hablamos un poco y entre una cosa y otra, rescaté algo muy interesante de entre todo lo que me dijo: "quizás estaría bueno de vez en cuando hablar de las cosas buenas que tenes o que te pasan, no sólo de la comedia dramática de tu día a día". No fueron así de textuales sus palabras, pero sí lo fue la idea que me dio... y por ese motivo, no sólo te dedico éste post, Amiga F. sino que además voy a hablar de algo lindo que me está pasando en este momento.

Podríamos decir que en éste momento y sólo por éste momento, decido sacar el sarcasmo del medio... :D

Cuando decidí abrir el blog fue por dos motivos muy fuertes:

1- Descargar, sacar, exteriorizar... poner lo que me pasa en otro plano, observar desde otra perspectiva y ver si de esa manera podía encontrar mejores soluciones para mis propios problemas

2- Compartir mis experiencias (tanto las malas como las buenas) con el fin de ayudar a quienes estuviesen pasando por situaciones similares a las mías

Después de ya casi un mes y medio de estar escribiendo, comencé a recibir algunos comentarios respecto al contenido de mi Blog...

Debo confesar que me sorprendió muchísimo el feedback de la gente siendo que yo estaba segura de que me iban a mandar a la mierda o peor aún, les iba a importar un pito lo que yo volcara en éste espacio. También estaba cagada en las patas gracias al famoso: "ahora que me abro y exteriorizo, se van a dar cuenta cuán "loca" estoy y con justos motivos me van a querer tener más lejos que cerca..." (soy una pelotuda importante... lo sé... no debería pensar tan mal de mi misma...) y resultó que... me sorprendieron varias personas diciendome que les ayudó mucho leer sobre lo que me pasaba porque, casualmente, ¡¡a ellas también les pasaba!!

Y ya que estamos... seguimos con mi Little Pony favorita: Pinky Pie (la que esta medio enfermita mental... obvio...)

Leí muchos libros de psicología y autoayuda y demás misceláneas... y una de las cosas que se repite en todos los relatos es: "compartir experiencias ayuda a ayudar". Entonces... ¡qué gran satisfacción hacerle saber a estas personas que pasan por lo mismo que yo, que no estan solas en el mundo siendo que, al menos, hay una loca de éste lado del mundo que las entiende y sabe lo difícil que es pasar por estas situaciones psicológicas! De a poco, empieza a tomar forma el querido "ayudar a ayudarse".

Por otro lado a nivel personal, confirmo la teoría que dice que "reirse de uno mismo es terapéutico y hace bien para la autoestima". Posta, esta buenísimo cagarse bien de la risa de las cosas que a uno le pasan; es el primer paso para aceptarse... bah... creo yo... Me río tanto cuando escribo que sinceramente me cambia la percepción del problema que trato y eso ayuda boooocha a la recuperación (cuando me salen los posts divertidos... obvio que cuando me salen los posts bajon lo que menos hago es reirme...). Eso si, el que yo me cague de risa de mi misma NO significa que NO me respete ni que tenga que dejar que los demás NO me respeten, aprendamos a separar tantos... ojo al piojo... ojo con irnos para el otro lado...

 (Happy Happy ~ Joy Joy ~ :D ¡atesoremos los sentimientos!)

Y ahora... yo me pregunto a mi misma:

1- ¿Cómo te sentís después de haber analizado la situación y haber reconocido que TAMBIÉN pueden pasarte cosas lindas?
2- ¿Cómo te sentis tratando de hacerle entender a esa "cabecita loca" que TAMBIÉN tenés derecho a que te pasen cosas lindas? 

Mmm... es difícil contestar... más cuando uno tiene a la "cabecita loca" mal acostumbrada a pensar que sólo se merece todo lo malo en éste mundo y de lo bueno ni hablar... Aprender que puedo ser feliz va a llevar tiempo, pero no es imposible y voy a poder lograrlo. 

Así que... mis querid@s lector@s, a quienes pasan por lo mismo o conocen de oído la situación, no lo olviden: con CONSTANCIA, PERSEVERANCIA, AMOR y PACIENCIA... todo se puede.


¡Salud (mental) para tod@s! 
La Loca del Paraguas

¿Sufrir o no sufrir?

Para dar contexto:

Ayer estabamos en la condenada Feria del Libro con Sr. Esposo y Srta. Hija nadando en un vasto océano de miles de personas apretadas, acaloradas, con bartulos, comprando libros, papando moscas, ocupando espacios al pedo, en fin... lo típico que uno se encuentra en esta clase de eventos. Obviamente mi humor era pésimo, sumado al fastidio de saber que era Domingo y el cansancio que me estaba morfando se iba a reflejar al día siguiente (Lunes... oh si...).

Así... yo... dentro de mi cabeza... en la Feria del Libro...

A pesar de todo, poniendo la mejor cara, iba de un stand al otro, revisando libros, buscando que los putísimos post-net funcionaran porque NO llevé efectivo y SÓLO quería pagar con tarjeta... una odisea digna de NO ser repetida el año próximo (promesa pedorra que me hago todos los putos años y siempre rompo...) hasta que de repente lo vi... vi "EL" libro...

El hallazgo derivó en la siguiente seguidilla:

PRIMERO:
Sr. Esposo se cagaba de risa porque me veía con frenesí agarrar el libro, leer una oración de la contratapa y dejarlo con bronca mientras decía: "Ay no, es muy triste"

SEGUNDO:
A los 5 segundos, se sorprendía al ver que yo volvía a agarrar el mismo libro y otra vez: "Ay no, gordo, es terrible"

TERCERO:
No pasaron otros 5 segundos que, una vez más, agarro el libro ya con bronca y casi a los gritos digo: "¡NO GORDO, NO! No puedo leer más, no puedo, este libro es MUY TRISTE". Sr. Esposo se empieza a preocupar porque me ve a punto de ponerme a llorar... 

CUARTO:
A Sr. Esposo lo tapa el agua al escucharme decirle al vendedor: "Me llevo dos, uno para llorar sola y el otro para llorar con mi mamá" (el vendedor no sabía si ponerse feliz por la venta o darme una caja de pañuelos descartables de regalo...) 

QUINTO (y último): 
Sr. Esposo con TODA la razón del mundo me pregunta: "¿Para qué mierda te llevás un libro que sabés te va a hacer llorar y sufrir como una hija de puta?"
Y mi respuesta, más que obvia: "Sencillo amor... no lo puedo evitar..."

Para llorar... mucho... y darte cuenta de lo bella que es la vida en TODAS sus formas...

Y es ese el tema... "no lo puedo evitar".

Y me pregunto, ¿por qué mierda no lo puedo evitar? ¿por qué mierda digo "no lo PUEDO evitar" en vez de decir la verdad: "no lo QUIERO evitar"? ¿Tanta satisfacción me genera exponerme a situaciones que me producen un sufrir tal que hacen que todo lo que me rodea se derrumbe? Según el diccionario:

"El sufrimiento es la sensación motivada por cualquier condición que someta a un sistema nervioso al desgaste. El sufrimiento puede ser por causas físicas o emocionales (psicológicas) y siempre es consciente, no se puede hablar de sufrimiento inconsciente según el psicoanálisis como tampoco se puede hablar de sentimiento o sensaciones insconscientes." 

O sea.................. ¿¿soy total y completamente conciente de mi sufrimiento y no puedo utilizar medios concientes para decir "BASTA" y "PARE DE SUFRIR"?? Evidentemente, no tengo que pasar por alto este tema y anotarlo en mi anotador "pseudo-invisible" donde apunto todos los temas que necesito tratar en terapia...  


¡Salud (mental) para tod@s! 
La Loca del Paraguas

¿Cómo se siente la debilidad?

Me encuentro en una etapa débil y eso me genera enojo, frustración, tristeza... esa bendita mezcla demoníaca que te haces con vodka y pastillas y después te mandan a hacer un bruto lavado de estómago... para "rescatarte" cuando en realidad, ¿qué saben ellos si vos querías que te rescataran o no? Metiches...

Creo que para mi sin pajilla... Y fondo blanco, en lo posible.

Todo se siente de la siguiente manera:

1- Necesidad de fumar mil cigarrillos, sentir dolor en el pecho por haber fumado tanto y aborrecer el olor que queda en mi piel, en mi pelo y en mi ropa... pero ¡qué gran satisfacción haberme llenado de humo cancerígeno!

2- Siento esa sensación agridulce de la angustia que empieza a invadir el pecho y en vez de mariposas, genera la sensasión de tener el estómago lleno de gusanos. Tengo náuseas, mareos, ojos secos, labios paspados. Siento ASCO.

3- Siento picazón en los brazos, piernas y cuello. Me rasco pero no me calma. Me rasco más y más fuerte hasta sentir que sale fuego por debajo de la piel... después la veo roja, casi con sangre y me asusto. Mejor no asustarse, mejor tener las uñas cortas...

Deseos de autodestrucción, muchos, muy intensos, constantes, reiterativos, idealizados dentro de mi cabeza... ¿por qué?

Edvard Munch y su "Grito" la tenían más que clara a la hora de explicar con una imagen todo lo que escribí arriba...

Momentos de debilidad... odio la debilidad... odio a los débiles, los detesteo, me odio cuando soy débil, detesto mis momentos de debilidad. El odio y la intolerancia son mis métodos de defensa para no ser tan "vulnerable" y mostrar la enorme tristeza que reside en el fondo del avismo. Los débiles me hacen doler, me hacen sufrir, me hacen llorar... Mi mamá fué débil mucho tiempo... yo tenía que ser fuerte para darle las fuerzas que ella NO podía elaborar para salir adelante... Yo NO tenía que mostrar flaquezas ni debilidades... yo NO lloraba adelante de mi mamá. No lloraba. Punto. 

Ahora quiero llorar... todo se reduce a que quiero llorar...

Y a que quiero gritar...

Y quiero decir todo lo que siento sin después arrepentirme ni un poquito de ninguna de las palabras que salgan de mi boca...

Y quiero mandar a la mierda a todos los que se merecen que en este momento los mande a la mierda...

Y quiero eliminar de mi vida a todos los que quiero eliminar de mi vida ahora y para siempre...

Y quiero sacar de mi vida todo lo que no quiero que esté más en mi vida ahora y para siempre...

Y quiero irme...

Y quiero hacerme un bolso e irme lejos...

Y quiero desaparecer de todo y de todos...


Y después me doy cuenta que todo esto junto hace que, como de costumbre, me asalte una bruta tempestad en medio del desierto... Y ahí yo, débil con mi paraguas que no sirve para una mierda, en medio del ojo de la tormenta...


PERO... hoy decidí NO entrar en crisis. YO HOY DECIDÍ NO ENTRAR EN CRISIS.


Si bien el paraguas NO me sirvió para salvarme completa de los daños que provocó la tormenta, por lo menos le encontré un uso alternativo y logré con él cubrirme los ojos así no se me lastimaban con la arena...

Ya encontraré tiempo de volver a emparcharlo para la próxima, porque, como ya sabemos... "próximas", en este camino que transcurrimos los que sufrimos de alguna que otra enfermedad psiquiátrica, va a haber siempre. Todo es parte del proceso de recuperación.


¡Salud (mental) para tod@s!
La Loca del Paraguas

Yo me conmuevo, tu te conmueves, él...

Se sabe que cuando uno se siente anímicamente mal, se pone a leer libros, escuchar canciones y mirar películas para sentirse "peor" y luego de tocar fondo, empezar a sentirse mejor. Siendo que aplico un simpático 1000% con la definición de persona que usa y abusa de éste cliché, cuento con un listado de libros, canciones y películas que me ayudan a llegar al fondo del abismo del dolor... y luego me dan una patada en el orto para que suba a la superficie y sea "medianamente normal" de nuevo.

A continuación les dejo el "Top 5 películas que le vuelan el marote a La Loca".

Acompaño el título de las películas con el trailer de cada una y el diálogo y/o frase que más me rompe la cabeza. Puede que se haga un toque extenso el post, ¡pero va a valer la pena! (más siendo viernes y teniendo el fin de semana por delante)

#1 - The Crow (1994)

Eric Draven: It can't rain all the time...
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#2 - Girl, Interrupted (1999)

Susanna: When you don't want to feel, death can seem like a dream. But seeing death, really seeing it, makes dreaming about it fucking ridiculous. Maybe, there's a moment growing up when something peels back... Maybe, maybe, we look for secrets because we can't believe our minds...

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#3 - Big Fish (2003)

Young Ed Bloom: It was that night I discovered that most things you consider evil or wicked are simply lonely, and lacking in the social niceties.

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#4 - Lost in Translation (2003)

Charlotte: I just don't know what I'm supposed to be.
Bob: You'll figure that out. The more you know who you are, and what you want, the less you let things upset you.

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 #5 - Frankenstein (1994)

The Creature: You gave me these emotions, but you didn't tell me how to use them. Now two people are dead because of us. Why?
Victor Frankenstein: There was something at work in my soul which I do not understand.
The Creature: And what of my soul? Do I have one? Or was that a part you left out? 

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Si... reconozco que las cosas que me conmueven son un tanto "raras" comparadas con las que suelen conmover al común de las personas... pero... ¿quién dijo que yo soy común y corriente?

¡Salud (mental) para tod@s!
La Loca del Paraguas

El triángulo de las "P"

Hace ya varios meses que vengo dedicando parte de mi tiempo a ver documentales y leer libros sobre la historia de la psicología y psiquiatría, los métodos que utilizaban para tratar a los "insanos" (como se solían denominar en su época) y cómo se ha avanzado hasta llegar a la actual industria de los psicofármacos. Está bueno aclarar que todo esto no sólo se debe a que soy tanto más curiosa que un gato (miau... !!??!!) sino que a partir del próximo año estaré empezando a cursar la carrera de Psicología y nunca esta de más ir poniéndose en tema.

Ansiosa, ¿yo?, nah... no sé de qué me hablan...

Resulta que luego de leer, releer, charlar con diferentes personas, charlar con profesionales, y comparar mis propias experiencias (más de 10 simpáticos años bajo diferentes tratamientos) con la información a la que fuí accediendo, creo que lamentablemente el mal manejo de las prácticas clínicas, la mala utilización de la medicación y la desinformación de los pacientes, le han dado a la Psiquiatría una pésima fama. Para que la cosa funcione, debería haber una armonía en el Triángulo de las "P": Psicólogo, Psiquiatra y Paciente.

1- Paciente tiene un problema (le chifla el moño, se le va un patito de la fila, etc.) y recurre al Psicólogo para que éste le ayude a elaborar herramientas para poder solucionar su problema. Si el Psicólogo observa que la situación general del Paciente es inestable y no esta en condiciones de afrontar la búsqueda de herramientas propias de forma estable, aconseja una consulta con el Psiquiatra

2- Psiquiatra evalúa el caso del Paciente y en constante comunicación con el Psicólogo decide si es necesario administrar algún tipo de medicación que ayude al Paciente a estar "estable" y de esa forma poder responder al tratamiento psicológico de forma óptima.

3- Psicólogo y Psiquiatra deben hacer seguimiento de la evolución del Paciente para ver si el tratamiento esta dando buenos resultados y, de ser así, ver si es posible ir retirando la medicación siendo que puede llegar el momento en el que la misma ya no sea necesaria.

Ahora bien... Pasos 1, 2, 3... hablamos de un mundo ideal, ¿no? Y al mismo tiempo, cometo el gravísimo error de no hablar sobre la participación más que activa del Paciente en todo esto... No se trata de un partido de tenis en el que el paciente es la pelota que se van pasando el psicólogo y el psiquiatra de una punta de la cancha a la otra. El paciente tiene que poner todo de si para ir en busca de su recuperación y finalmente sanar. Pasa que muchos pacientes se quedan cómodos en el momento en el que les dan la "pastilla mágica" y listo, ya está, metemos los problemas en una caja en forma de pastilla redondita que tomamos religiosamente todas las mañanas y fue... Pero, siendo sincera, tampoco en este caso la culpa es 100% del paciente. El Psiquiatra que medica sin explicar el por qué medica y sin dar un estimativo del tiempo que puede llegar a ser requerido el uso de esa medicación, también peca...

Y así, señoras y señores, es que podemos estar largo y tendido debatiendo sobre este tema que tanta polémica genera. Yo en este momento estoy leyendo el libro "Saving Normal" de Allen Frances, una PIN-TU-RI-TA de manifiesto en contra de los abusos de los diagnósticos y la medicación precoz. Les recomiendo que lo lean, ¡es excelente! Les abre mcucho la cabeza respecto a los parámetros que se toman para pensar en qué es normal, qué no lo es, qué es una enfermedad mental, qué no lo es, etc... Les dejo una breve reseña del libro AQUÍ

Título en inglés "Saving normal" por si les interesa...

También les dejo uno de los tantos documentales que he visto y que me parece bueno compartir (AVISO: es fuerte)

Mientras más nos informemos, mejor preparados estamos para transitar el camino de la recuperación. Recuerden que "la información es poder", y en nuestro caso, es poder sobre nosotros mismos, sobre lo que queremos y hacia donde queremos ir en esta vida. 

¡Salud (mental) para tod@s!  

La Loca del Paraguas.

Mis mascotas, los TOCs

Por momentos se hace difícil organizar la cabeza cuando es ésta la que va más rápido que cualquier teclado y cualquier grabadora de voz. A veces me encuentro intentando tomar notas de audio, como en las películas (viteh?), pero como me siento idiota hablandole al aire, me pongo el "cepo a la creatividad" y no puedo decir más que un pedorro "erm... es mi primer nota... erm..." y corto.

También me pasa a la hora de escribir de la manera tradicional, léase: lápiz y/o lapicera en mano y cuaderno. Empiezo escribiendo algo que no me gusta y lo tacho, y como ya empecé mal, arranco la hoja y a la mierda. La acción misma me hace sentir culpable porque empiezo a pensar "pobre árbol, talado para que una pelotuda escriba una pelotudez, arranque la hoja y la tire... ¡chabón, no merecías morir para esto!" (si, lo pienso en serio, palabras textuales dentro de mi pensamiento).

Después le sigue la obsesión por la letra perfecta, como si mis manos fueran un procesador de texto y tuviesen una tipografía asignada y todas las letras tuvieran que ser del mismo alto, ancho y grosor..... ¡¡NOOOOO WAY!! Empiezo bien, letra prolija... y mi cabeza se acelera... y pienso más rápido y escribo más rápido y la letra se chotea y cada vez peor y es una carrera y... y... y... de ser tipografía "Señorita Maestra" termina siendo tipografía "Asesino psicópata dejando un cálido mensaje con la cálida sangre de su reciente víctima sobre la pared".

ENTONCES... me veo en una situación en la que quiero expresar mis pensamientos con palabras ¡¡¡pero no encuentro el medio!!! Y de repente............... (coro de niños y brillitos que bajan del cielo)

Zoy pobre... no tengo MAC...

Me doy cuenta que en el único lugar donde puedo escribir tranquila sin importar si desperdicio hojas o si la letra me sale bien o no, es en mi queridísimo .TXT, en donde puedo escribir mil "sarasas" y después gracias a la magia del CTRL+Z, CTRL+X, CTRL+C y CTRL+V puedo armar lo que quiera como quiera. Lo malo... porque todo lo bueno en el fondo siempre tiene algo de malo (sino, no tendría razón para ser bueno) es que cuando pasas de nuevo a los métodos tradicionales te encontras con la vieja amiga ABSTINENCIA del CTRL+LACONCHADELALORA (me pasaba cuando usaba Photoshop y después pintaba con óleos... ¿dónde mierda estaba el CTRL+Z en el lienzo?)

Se estarán preguntando a esta altura qué tendrá que ver todo lo anterior con lo que se viene... y lo que se viene, es que tengo ganas de de hablarles de mis queridas mascotas(!!??!!)... MIS TOCs.

Si, señoras y señores, podemos considerar éste post como la presentación formal de mis TOCs al ámbito más alla de la terapia. Se estarán preguntando también, "¿por qué les dice "mascotas" si en realidad se esta refiriendo a los Trastornos Obsesivos Compulsivos?" y la respuesta, mis queridísimos lectores es la siguiente:

Al TOC lo tenés que cuidar y mantener "en buenos términos", se tiene que sentir conforme, satisfecho, contenido... CONTENIDÍSIMO, cual HAMSTER. Vos lo pones en la pecera con todas esas chirimboladas de colores, la ruedita, el acerrín ¡y el TOC es feliz! porque dentro de su pequeño universo todo es lindo y esta ordenado. AHORA BIEN, si de repente la ruedita empieza a hacer ruidito porque le falta aceite, ponele, el TOC va a empezar a incomodarse un poquito, despues un poco, después mucho y después te va a hacer mierda la rueda, la pecera, los chirimbolos, te tira el acerrín y todas las bolitas de mierda que cagó en la cara y el que caga fuego ahí sos vos... porque... ¿cómo hacés para calmar a un hamster pasado de Speed con Vodka? Todo un tema...

Como diría mi ameeea V.: "y si... volcó..."

Entonces, la mejor estrategia que hemos podido encontrar hasta el momento con mis terapeutas, es HABLAR, SACAR, EXTERIORIZAR. Si logramos sacar todo lo que nos guardamos y que después deriva en nuestra autodestrucción por medio de trastornos de todo tipo, podemos transitar el camino de la recuperación.

 Así que... mis adorados lectores... ¡me voy a hacer la listita de todos mis TOCs, ordenados de la A a la Z, por temática, forma y color, así después se los cuento en detalle para que nos podamos reir juntos! 


¡Salud (mental) para tod@s! 
La Loca del Paraguas.

Se terminó la licencia y...

Tengo sentimientos encontrados... no por el trabajo, de hecho, extraño la oficina, extraño estar en el trabajo, ¡extraño trabajar y sentirme útil! Mis sentimientos vienen del lado de saber que durante estas casi 3 semanas estuve "guardada", tratando de calmar las aguas y emparchando el bendito paraguas para que ante cualquier otra tormenta, huracán, tempestad, etc., me pueda proteger mejor. 

Ahora me toca volver a insertarme en el cotidiano "normal" y se siente extraño, no puedo evitarlo... Tengo miedo.

Tengo miedo de ir a la oficina y que me vean diferente. Ya no me van a ver como la loquita que llegaba y saludaba con lluvia de corazones... ahora seguro me van a ver como "la loca de verdad, ojo que esta esta loca en serio, le chifló una vez, le puede chiflar de nuevo por cualquier cosa"... y es ahí cuando siento que lo perdí todo...

Siento miedo... tristeza... angustia... dolor... vergüenza...

PERO A PESAR DE TODO y porque doy valor a cada segundo de dolor y a cada milisegundo de dedicación, perseverancia y constancia: me voy a bañar, perfumar, vestir bien, maquillar, poner accesorios, armar mi mochila para el gimnasio después del trabajo y poner la mejor sonrisa. Voy a salir a enfrentar mis miedos, esos que estan en mi cabeza, los que me hablan 24x7 y voy a tomar contacto con la realidad que me rodea, lo mejor que me salga...

Les dejo una escena de la película "Bronson" (2008) donde creo que se logra ilustrar a la perfección la forma en la que me siento en este preciso instante... Yo también apoyo el famoso: "una imagen (en este caso un video) vale más que mil palabras".

¡Salud (mental) para tod@s!
La Loca del Paraguas.