Sombras de muerte

Me encuentro en un momento en el que el clonazepam hizo su esperado efecto y, ya más tranquila, puedo apartar por un rato los pensamientos obsesivos y ser "funcional" al mundo. Necesito escribir... necesito poner en palabras lo que está aconteciendo a nivel familiar en estos momentos y los miedos enormes que me provocan... Necesito sacarlo, compartirlo, contarlo...

Una vez más, un familiar muy cercano esta al borde de la muerte y siendo que es una persona muy mayor, no hay diagnóstico favorable. Estamos todos en vilo esperando ese llamado fatal que te deja con el corazón roto y el mar de lágrimas sin parar. Esta sería la 3er muerte en lo que va de los últimos 5 años y si bien va a doler mucho, más me va a doler tener que explicarselo a mi hija. Una cosa fueron las dos muertes anteriores en las que ella era muy chiquita y no fue tan complicada la historia de "los abuelos se convirtieron en estrellas que te miran y cuidan desde el cielo". Ahora, con casi 7 años, la misma historia no sé si va a aplicar... Ahora seguramente lo sufra de verdad y es eso lo que me esta volviendo loca, no poder ponerla en una cajita de cristal donde el dolor y el padecimiento no existan.

Cuando yo tenía su edad, mi abuela materna falleció de cancer y fue un golpe terrible para mi. Teniendo eso como punto de comparación... ¿cómo no tener miedo de que le pase lo mismo? Comprendo que somos seres diferentes y que la vida la vemos de distintas maneras... comprendo también que mi historia no tiene por qué repetirse con ella... pero... ¿cómo se hace para no sufrir tanto?

Mi mayor problema en esta vida, claramente, es lo mucho que siento todo... lo sensible que soy... no pasa por tener angustia o ansiedad, pasa por el nivel en el que siento esa angustia y esa ansiedad. 
 
Me gustaría volver a darle un tono sarcástico y jovial a mi catársis, pero sinceramente... solo veo todo gris. Me pasan cosas en la vida, si, pero no las veo con el sarcasmo con el que las solía ver como para después sentarme y reirme de las mismas mientras escribo. Ahora solo siento dolor y tristeza, solo siento cansancio y amargura.


Espero que esto no dure para siempre... porque sino, no sé si podría llamar "vivir" a lo que hago todos los días...

¡Salud (mental) para tod@s!
La Loca del Paraguas

Todos los miedos, TODOS...

Segun el diccionario: el trastorno de estrés postraumático (TEPT) es una enfermedad real. Se puede sufrir de TEPT luego de vivir o ver eventos traumáticos como la guerra, huracanes, violaciones, abusos físicos o un accidente grave. El trastorno de estrés postraumático hace que se sienta estresado y con temor luego de pasado el peligro. Ahora bien... nadie te dice que perder un laburo donde uno se sentía cómodo y a gusto, con cierta estabilidad y proyección a futuro, también sea motivo de TEPT. En mi caso, sin ser desgarradoramente exagerada, eso fue lo que me sucedió a finales de Mayo de este año. Recién ahora, finales de Noviembre de este mismo año, puedo poner en palabras lo mal que me sentí y lo mucho que me marcó.

Después de la euforia de decir: "Tengo que conseguir laburo urgente" y de efectivamente, conseguir un laburo nuevo a los 15 días de perder el anterior, vino "el efecto rebote" y entré en una depresión bastante fuerte seguida de ataque de pánico. Es al día de hoy que no logro recuperarme del todo ya habiendo pasado 6 meses más o menos...

Y la pregunta es: ¿por qué tanto drama?

Sencillo:
Caí en la cuenta REAL de todo lo que había perdido, más puntualmente, un grupo de pertenencia, un grupo de compañeros de trabajo que eran de oro, una rutina que me gustaba, las tareas laborales del día a día que me entretenían... en fin, perdí mucho y muy valioso para mi.

De ahí que empezaron los miedos... más fuertes que nunca... miedo a perderlo todo de un segundo al otro... el baldazo de agua fría. Y lo peor de todo es que ese miedo no se redujo solamente al ámbito laboral, sino que lo tiño todo con su negro desesperanza. Miedo a que le pase algo a mi hija, miedo a que le pase algo a mi marido, a mi mamá, a mi papá, a mis gatos, a mi misma en el medio de la calle... Miedo. Horror. Pánico.

Lo hablo con la psicologa y no logramos descularlo, lo hablo con el psiquiatra y me recomienda un cambio de dosaje en la medicación. Surge un vije laboral a New York por 15 días y no puedo cambiar la medicación sino hasta mi regreso por cualquier problema que pueda surgir...  

Falta el aire. Temblores. Tratar de parecer normal a toda costa... MIEDO.

Por lo pronto apelo a mi fortaleza y sigo haciendo las tareas del día a día pero vivo cual ente... voy, vengo, hago pero lo único que siento es miedo. No gozo, no disfruto, no vivo. 

¿Cómo se hace para salir de esto?

 

Sigo sin tener idea... solo el clonazepan a demanda me calma... pero... ¿puedo llamarlo a ésto "vida"?


¡Salud (mental) para tod@s! 
La Loca del Paraguas

SADNESS

Cambié de psicóloga... cambié de psiquiatra... ahora estoy con antipsicóticos, antidepresivos y ansiolíticos... Aumenté mucho de peso... Las voces se callaron, pero no se quedaron quietas... aún siento como hacen fuerza, a cada minuto, a cada segundo, para seguir gritando dentro de mi cabeza.

Cambié de trabajo, más por un motivo de fuerza mayor que por querer... Empecé a dibujar de nuevo con regularidad y me di cuenta que me gusta mi trabajo, aunque no esté para nada relacionado con el arte. Según mi psicóloga, es excelente haber podido reconocer que al menos UNA COSA en mi vida, en mi día a día, SI me gusta...

De todas formas...

Me siento del orto... así de sencillo... hacía tiempo que no escribía, que no me hacía el lugar para poner en palabras todo lo que pasa dentro de mi cabeza. Ya no me interesa si me leen o no... ya no me interesa nada...

Hoy de nuevo tengo ganas de desaparecer.

Hoy de nuevo llamo a Ana a los gritos y no viene... no tiene ganas de venir... y yo acá, rodando.

Hoy de nuevo, me siento mal.

Hoy de nuevo, vaivenes emocionales.

Hoy de nuevo me siento obligada a ponerme una careta.

Hoy de nuevo, para el orto... mal mal mal.

Mañana, no sé.
La Loca del Paraguas

DARK BLUE

Sufrir de depresión... saber que uno tiene la condición y convive con ella todo el tiempo... eso de saber que en realidad no se cura, solo puede mejorar o, en el peor de los casos, empeorar y llevarte "a la línea recta" de la no vida...

Hoy... uno de esos días en los que el clima no ayuda, la comida no ayuda, la economía no ayuda, la compañía no ayuda... NADA parece estar ayudando a mejorar el ánimo y uno siente que de a poco se deja caer en el pozo oscuro de la tristeza y soledad...

LA TRAGEDIA... porque llueve y me molesta física y anímicamente la humedad.

LA TRAGEDIA... porque decidí iniciar una dieta que si bien, le va a hacer muy bien a mi organismo, hoy no me siento con fuerzas de seguirla al pie de la letra.

LA TRAGEDIA... porque económicamente las cosas se ponen complicadas... porque se vence el contrato con la inmobiliaria y todo esta muy caro y no sé qué vamos a hacer.

LA TRAGEDIA... porque las personas que necesito que esten más cerca son las que hace un tiempo más lejos están y me duele entender la distancia y me duele aceptar que hay cosas que no van a cambiar nunca.

LA TRAGEDIA... porque hoy no me siento con las energías suficientes para poder afrontar todos estos temas y al mismo tiempo ser una persona funcional en otras áreas de mi vida que NECESITAN que yo sea funcional.


Y trato de respirar.

Y trato de "desensibilizar".

Y trato de visualizar.

Y trato de entender.

Y trato de solucionar para avanzar.


¿Avanzar a dónde?

 

A veces me siento un poco perdida. De hecho, me siento MUY perdida. Hagoi fuerza para que los pensamientos destructivos no ganen terreno y así poder avanzar, pero... ¿hacia dónde? ¿vale la pena todo el esfuerzo?


Sinceramente, una pena... No escribo hace bastante, han pasado muchas cosas de las cuales varias son muy buenas y tenía ganas de compartir... pero se ve que una vez más, nuevamente muy a mi pesar, la oscuridad me envuelve y me cuesta ver la luz.



La luz me encandila... en realidad no me gusta mucho... 


¡Salud (mental) para tod@s! 
La Loca del Paraguas

La piedrita en el camino

A veces tengo ganas de cerrar todo, como cuando uno cierra un local, pone el cartelito de "Nos fuimos" y tira las llaves al río... Hacer la gran Windows, mandar todo a la papelera de reciclaje y reciclar forever and ever sin siquiera generar un punto de restauración, porque... justamente... la idea... es NO volver a ese punto nunca más... (#NERD).

Me sucede, puntualmente, que cuando me caigo se me complica booocha levantarme... más que nada cuando hablamos de caídas emocionales... ondas... a ver, si camino por la calle montada en un cohete cósmico como siempre, ensimismada en mi "To Do list" y de repente no vi la puta piedrita y salí disparada cual escupida de músico al otro extremo de la cuadra... Seh... alta vergüenza, pero no me queda otra que levantarme, sacarme la mugre que se me pegó del piso, acomodarme, fijarme que no se me haya roto/caído/perdido nada y seguir montada en mi cohete cósmico. ¿Qué secuelas te pueden quedar? Algún moretón, sentimiento de vergüenza que, dependiendo de tu estabilidad emocional, te puede durar una o mil cuadras... Te preguntás: "¿qué cara habré puesto? ¿digna de una recopilación de bloopers?" Te podés tentar de la risa y como ídola cagarte bien de la risa desde el momento en el que besas el piso hasta que te levantás y seguís caminando... Tratás de recordar el momento exacto del impacto y visualizas si había o no gente alrededor mirandote... y si, señoras y señores, ACÁ viene el tema en cuestión: ¿te ayudaron a levantarte? ¿se quedaron mirando con cara de poker? ¿notaron siquiera que alguien pasó de estado vertical a estado horizontal, o siguieron en la suya como si nada? ¿se rieron de vos? ¿hablaron por lo bajo con sus acompañantes? Oh si... cuando terceros pasan a formar parte de la escena, las cosas cambian categóricamente...

Besando el piso... con todo el alma... básicamente...

Si nadie se calienta en darte una mando para levantarte, los querés prender fuego vivos y torturarlos hasta que te pidan a gritos que los mates (si, así de extremista). ¿Cómo pueden ser tan desconsiderados e hijos de una grandísima puta de no involucrarse y siquiera preguntarte si estás bien o si necesitás algo? Ahora... si efectivamente, te ayudan... te querés matar de la vergüenza y no sabés cómo mierda hacer para tirar la bomba de humo y desaparecer de la faz de la tierra... ¡BASTA! ¡Aléjense de mi! ¡NO ME MIREN! ¡NO ME MIREN!

Y es aquí mismo donde llego al punto al que quería llegar: ¡¡¡NO HAY CHOTA QUE TE VENGA BIEN, QUERIDA!!!  

La vida es sencilla, mucho más sencilla de lo que pensamos y somos nosotros mismos con nuestro uso y NO uso de la razón los que la hacemos TAN jodidamente complicada... Caerme... si... caerme me puedo caer yo, se puede caer cualquiera y puede ser por mil motivos. Que te ayuden o no, puede también ser por mil motivos, uno no está dentro de la cabeza de las personas que participan del escenario en donde ocurre la caída como para saber qué mierda les pasa por la cabeza en ese momento de sus vidas... quizás hay muchos que la están pasando violentamente peor que yo... y yo porque no puedo perdonarme haber tropezado con una piedrita de mierda, creo que todos son unos cretinos y no puedo salir de mi ataque de ira contra el mundo... ¿qué complicado que suena todo... no?

Pero... como siempre apelo a la actitud POSITIVA por más que tenga el velo negro de la depresión y la angustia sobre los ojos, voy a seguir pensando que todo tiene solución.

Tropezarse con una piedrita en las calles hechas mierda de Buenos Aires es algo más común de lo que yo creo... Que la gente esté ensimismada mucho más de lo que yo misma lo estoy, también es muy común (lamentablemente cada vez más común)... Que de vez en cuando me pasen cosas NORMALES como tropezarme con una piedrita... también es algo común... y creo que es un muy buen momento para empezar a permitirme salir del papel de "persona enferma, estigmatizada por uno o varios diagnósticos" y reconocer, como dice mi Psicóloga, que soy más normal de lo que yo misma creo...

Asi que... veremos... veremos si me puedo ir acostumbrando de a poco a aceptar que puedo ser normal... que de hecho...  

SOY NORMAL 


¡Salud (mental) para tod@s! 
La Loca del Paraguas

Goooosfraaaba... ¡Y LA PUTA QUE TE PARIÓ!

No, queridos hermanos y hermanas... evidentemente NO tengo chances de (por lo menos en el corto plazo) encontrar ni una sola palabra que me ayude a controlar la ira... cosa que, está de más decir, ¡¡¡ME DA MUCHA BRONCA!!!

No pude haber encontrado mejor imagen para ilustrar mi estado mental durante el último mes

Debería empezar el post diciendo algo más del estilo: "Querido diario... la estoy pasando mal... todo me hace enojar... me siento intranquila... malhumorada... me siento que quiero prender todo fuego y danzar mientras veo que todo, absolutamente todo arde... y luego de que esos pensamientos me invaden, me lleno de culpa y angustia y me dan ganas de llorar desconsoladamente..." ¡¡¡PERO NO!!! Estoy con tanta bronca por dentro que ni siquiera me sale expresarlo de una manera cordial, humorística, etc... yo qué sé... Hace como 2 semanas que no puedo sentarme a escribir y tengo mucho para escribir... y ¡qué bronca no poder sacar nada que motive a salir adelante a nadie! ¡qué bronca ni siquiera poder encontrar palabras para yo misma poder motivarme a salir adelante!

ERM....... seh... en parte.... si....

Y qué ganas de deshacerme del poco filtro aplicado que todavía me queda y mandar a un par de personas bien a la mierda... qué ganas de deshacerme definitivamente de todo lo que me hace mal, de soltar finalmente todo lo que necesito soltar, tanto pensamientos, como gente, como cosas... y sentir por una putísima vez que puedo estar liviana y "dejarme llevar por el viento como una hoja"... bien zen... bien Osho... Pero no, saben... no se puede... ¿por qué? SENCILLO >>> ¡¡¡PORQUE NO SÉ CÓMO MIERDA HACERLO!!!

Conocerme... necesito conocerme. Necesito dedicarme tiempo a mi misma para conocerme, para reconocerme, para redescubrirme, para darme cuenta de una vez por todas que ya no soy más la que era, que ya no tolero lo que antes toleraba y que ya no da lo que antes sí daba... Todo esto de dejarme abandonada al costado de la ruta no hace más que generar más y más odio para conmigo misma porque, al final de cuentas, lo que veo que me fastidia y da bronca de muchos de los que me rodean, no termina siendo más que el reflejo de lo que no soporto y tolero de mi misma.

Pero qué post de mierda este... pero al mismo tiempo cuán necesario era escribir esto mismo que estoy escribiendo. Sencillo, el que quiere leer, que lea... el que quiere hacerse cargo de alguna de mis palabras porque tiene cola de paja, ¡bienvenido sea! quizás ayude a que las relaciones mejoren... o qué se yo... 

¿Dónde está la puerta ésta así voy a la consulta?

¿Mi plan?

¿Tengo algún plan?

Obvio... yo soy "Señorita Plan de la A a la Z", a mi lo que me sobran son planes para salir de los problemas y resolver cualquier contratiempo. Éste es sólo un momento de mierda, quizás se está extendiendo un poco más de lo normal, pero no significa que vaya a durar para siempre. La salud no ayuda, estoy con un condenado estado gripal que no me abandona, descompostura gastrointestinal y así, seguimos sumando... Fuí al Nutricionista y aumenté 2kg en 2 semanas, bue-ní-si-mo... Quizás necesite bañarme en vinagre y pintarme las uñas de rojo más seguido, a ver si espanto a las malas ondas...

En fin...

Plan... si, hay plan para salir adelante... y es el de siempre: NO RENDIRME.


¡Salud (mental) para tod@s!
La Loca del Paraguas

MI enemigo letal llamado AUTOBOICOT

¡Y resulta que finalmente me anoté en la facultad! A partir de Marzo de 2016 voy a ser oficialmente estudiante de la carrera de Licenciatura en Psicología, algo que nunca en mi vida pensé que iba a hacer... nunca creí que iba a tomar el camino de la ayuda al prójimo como forma de vida... pero si, resulta que me di cuenta que tengo vocación para eso y qué mejor que armarme de valor y hacerlo. Todo esto no se gestó de un día para otro, está de más decirlo... llevó mucho tiempo de reflexión, investigación, lecturas varias, autodescubrimiento (mejor dicho, redescubrimiento...) y coraje... MUCHO CORAJE para vencer la enorme cantidad de miedos que me genera el haberme embarcado en esta aventura.

Y yo me pregunto: ¿por qué tantos miedos?

De todo haría... pero... ¿cómo superar esos miedos? ¿cómo ser libre?

 
Y yo me respondo: no es la primera vez que decido embarcarme en algo pensando que es "lo indicado". Ahora estoy super entusiasmada, feliz, llena de expectativas... de la misma forma en la que estuve con la misma cantidad de sentimientos y sensaciones cuando en el pasado me anote en otras carreras, cursos, gimnasios, tratamietos de estética... y todo terminó igual: abandonado.Y yo terminé igual: trsite, frustrada, con sentimientos de culpa, la autoestima por el piso... Entonces, es más que entendible que me pase ésto de estar literalmente cagada en las patas por más felicidad que tenga. Quizás en éste momento soy conciente de éstos miedos porque NO soy la misma que era en su momento... y efectivamente, tomo las decisiones con más recaudo y responsabilidad. 

Creo que está bueno ver el lado positivo de todo esto y pensar: "wow... estás cagada en las patas porque como ahora maduraste y entendés el impacto de ésta clase de decisiones, sabés que vas a tener que ser responsable, constante y perseverante para poder conseguir lo que te propusiste... y sabiendo que va a haber piedras en el camino, que no todo va a ser color rosa, que seguro te tardes más en llegar a la meta, NINGUNA de esas cosas tienen que ser motivos por los que abandonar este proyecto". ¡Bien ahí por poder pensar de ésta forma a pesar de todo!

Pero... cómo cuesta... ¿no? Digo, mantener presente de forma constante el motivo por el cual uno tomó una decisión... y cómo cuesta no perderse en los laberintos y las tentaciones del "lo dejo para después" o las voces malignas de la cabeza que te dicen "si total, al no valer la pena vos, tampoco va a valer la pena lo que hagas"... Y cómo cuesta esto de siempre luchar contra viento y marea... Y cómo cuesta convivir con una personalidad que tiene un alto grado de "autoboicot" corriendo por las venas...

Admito que tengo un doctorado en "Ponerme palos en la Rueda"... es todo un tema...

Soy mi propia enemiga, lo sé desde hace años, desde antes de empezar terapia... y sigo luchando para poder reconciliarme con esa parte mía que constantemente pareciera que necesita verme fracasar para sentir satisfacción y "felicidad". Me pregunto una y mil veces, ¿por qué ésta patología? ¿por qué ésta necesidad de castigo y fracaso para hacerme sufrir una y mil veces? Y pienso... pienso mucho... pienso sola, pienso cuando leo, pienso cuando escribo, pienso cuando escucho música y más que nada, pienso cuando estoy con la Psicóloga... y tenemos que obviamente seguir trabajando en este tema porque, creo yo, NO soy la misma que era hace tantos años atrás... y creo que es hora de que deje de tenerle miedo a la idea de "poder ser feliz sin momentos tristes de por medio".

Y yo me pregunto: ¿por qué esta obsesión con pensar que no te merecés ser feliz y te castigás tanto?

La historia de mi vida... que espero se transforme en algo mejor...

Y yo me respondo: ¡sencillo! Soy gorda, si soy gorda no tengo los mismos derechos que cualquier otro para ser feliz y tener una vida exitosa. Parecerá un slogan de publicidad para bajar de peso, pero es así como funciona mi cabeza. Si soy gorda, no puedo tener amigos (tal como me dijeron mis compañeros de sala de 3 años cuando era chica y me lo repitieron mis compañeros de preescolar... *TRAUMA DETECTED*). Si soy gorda y me gustan las mismas cosas que a los demás y encima manifiesto que me gustan, quedo como una ridícula... ¿cómo a una gorda le va a gustar escuchar cierta música y bailarla? Es una ridícula... Si soy gorda y me gusta un chico, OLVIDATE, ahí es la peor de las situaciones y humillaciones... como soy gorda, por más que sea la persona más copada e inteligente y buena onda del mundo, el chico NUNCA se va a fijar en mi (y en caso de que lo hiciera, seguro es por una apuesta o para hacerme ilusionar al pedo). Si, es así como funciona mi cabeza. Los ejemplos suenan muy adolescentes, pero son los primeros que se me vinieron a la cabeza... de hecho, son lo que más me quedaron grabados luego de tantos años de la misma mierda... el mismo maltrato... la misma discriminación...

En mi actualidad, 31 años, casada, 1 hija, trabajo, proyectos a futuro... SIGO luchando con esas voces burlonas dentro de mi cabeza que me dicen que por ser GORDA, yo NO tengo derecho a ser como cualquier otra persona... complejo el tema, ¿no? No saben la vergüenza que me provoca confesarlo tan abiertamente... mucha vergüenza, sinceramente...

Éste es el cartel con el que yo veo todas las oportunidades que me da la vida...

PERO... volviendo a apelar al lado positivo de las cosas, me quedo con la última oración de arriba: "31 años, casada, 1 hija, trabajo, proyectos a futuro"... Creo que si le hubiera dado bola a las voces de mierda todo el tiempo, no hubiese podido lograr siquiera haber llegado a tener 31 años... De seguro me hubiera quedado en el camino...

Entonces... ésto significa que hay una parte de mi que es fuerte, MUY FUERTE, y que le da batalla al autoboicot y hace muchas cosas para poder salir adelante y dejar de sufrir. Creo que el poder darme cuenta de ésto, es uno de los grandes pasos que estoy dando para saber que mi paraguas no es tan blandito como yo pensaba... y que efectivamente me estoy fortaleciendo cada día, con cada experiencia, un poco más.

Tormentas va a haber siempre... altibajos al por mayor... pero el cómo YO voy a estar parada bajo la lluvia o el granizo, usando mi paraguas, es lo que me va a salvar y me va a mantener en buenas condiciones para cuando salga el sol.


¡Salud (mental) para tod@s!
La Loca del Paraguas